Último dia del 2008

Llegó el último día del 2008 y llegó con un +2.
¿Eso es bueno?, se preguntaran algunos.
Es muy bueno.

De último día del 2008 no le he encontrado nada, la verdad. Un día más: lento, sordo, tibio.
De hecho, de las horas que van, he dormido por lo menos la mitad, y en las otra, he andado divagando por ahí sin rumbo por mi casa.

¿Un testamento? No.
Sólo una palabra: Proyectos. Es lo que resuena en mi mente y con lo que empiezo este 2009 que se acerca raudo y veloz.

¿Contento? Sí, muy feliz. Me han hecho feliz. Muy feliz.

Si de alguna forma debiere terminar este 2008 sería como siempre, como todos los años: una gran cena a las 10 de la noche con camarones, carne y papas duquesa. Luego a elevarse a la fiesta de año nuevo. Luego duermo y despierto al día siguiente con algo distinto, algo que ha cambiado en mi interior. Todos mencionan no haber sentido ni la mas mínima diferencia, que es sólo un cliché, pero él se ha mirado al interior y se ha descubierto nuevo, con azúcar en el corazón, con sol en los ojos, con actitud en los pulmones, y al descubrirse así, de esa forma, da por comenzado el 2009.

¿Qué cómo se viene el 2009?
Bueno, muy bueno.

¿Qué si terminé?
Que sí, que he terminado ya.

Feliz Año Nuevo.

Es una felicidad distinta. Una sencacion que no se fuga de mi manos. Mis ojos se enlagriman como cuando se recibe un regalo enorme envuelto en papeles de colores plateados y cintas doradas.

Miraba por al ventana y deje de ver Coquimbo. Veía un cerro con un traje muy especial, uno hecho de cientos, de miles de pequeñas casas, unas al lado de otras. Breve pero simplemente hermoso.

Es una alegría que reemplaza todo.

Mágico Descubrimiento

Maldito gato!

-Andrés, ¿Cuándo vas a subir la bolsa que te toca? El gato la va a romper y vas a tener que hacer doble trabajo-mi madre mencionaba mientras picaba una cebolla fielmente parada frente al lavamano, en la cocina-.

Y eran las 4 de aquella calurosa y agobiante tarde, cuando a través de las cortinas, a contra sol, mientras la televisión anunciaba comerciales de alfombra roja, vi una gran sombra acompañada de un sonido a rasgadura: Noooo...! Maldito gato!
Me corrí hacia la izquierda, abrí la cortina pero no divisé gato alguno, sino una café pequeña mancha. Me asusté. -Un ratón por la cresta...-pensé-, y mientras mis pupilas se terminaban de dilatar, el aguilucho alzó vuelo, majestuoso, dejando al descubierto sus amarillentas bandidas garras.

-Mamá, adivina qué, el gato no era nada el que rompía las bolsas-le decía a sonrisa abierta-.
-Era el aguilucho-respondió-.

Su reconocimiento no opacaba el mágico descubrimiento que había transformado aquella calurosa tarde, en algo especial.

Marraqueta amiga

-Sí, gmail es mi fuente de poder absoluto.-resonaba en mi cabeza mientras veía en la pantalla un evidente "cargando..."-

Estaba en la cocina a luz intensa, y sobre la mesa un envase verde de quesillo fresco. Hoy en día hacen muchos quesillos frescos, pero se encontraba esa vez, el fiel, agradable, blando quesillo Next. Junto a él, un cuchillo, y a su lado, la mantequilla. Mi cabeza comenzó a idear el pan con el quesillo dentro, y sin darme cuenta mis manos ya habían tomado el cuchillo y el quesillo estaba a "tapa abierta". Me di la vuelta he introduje la mano en la bolsa del pan, tristemente colgada y sin otra función vital que contener el pan mientras se endurece por el paso de los días, y en ese momento, en ese mismo instante, la vi sola, café, tibia. Una mitad de marraqueta que sobresalía de la bolsa del pan. La tomé. Sosteniéndola a la altura de mis hombros, la miraba con paciencia, con calma, y me pareció sumamente agradable...no aguanté:
-Está bien bueno este quesillo ha?-sentencié-.
Me miraba atentamente.
-Si, si...hoy en día hacen muchos quesillos frescos.-
Tomé el cuchillo pero el corazón se me apretó hasta en lo profundo.
-En realidad estamos conversando...-le decía en voz baja mientras la miraba- en realidad estamos conversando...!-
Me seguía mirando atentamente, con su dulzura, a su manera, con sus ojos, directo a los mios penetraba su olor enmudecido.

Una mirada atrás un suspiro en el presente

Pensando en lo nuevo he llegado a reflexionar sobre lo antiguo.

En su momento pensé junto a mi almohada que 2 años era tiempo suficiente para que el terminar fuera una experiencia dolorosa; te miraba a los ojos cada vez que volvía a La Serena y te encontraba hermosa. Te miraba a los ojos y me decía a mi mismo que tú eras la persona con la cual quería estar por siempre. Te miraba a los ojos y me sentía completo.

Y llegaron aquellos días. Un paquete de tiempo que se rotulaba: Término de relación de 3 años. Y ya no tuve que imaginarme como sería estar sin la mujer que tanto había querido, por tanto tiempo, a quién sentía, en ese momento, amaba con todo mi corazón. No tuve que imaginármelo; lo sentí en la piel, en mi mente, en mi ánimo, en mi espíritu, en mi boca, en todas partes.

Pasó el tiempo.

Ahora estoy sentado sin apoyar la espalda en el respaldo; el celular ha sonado: ha llegado mensaje, lo miro y sonrío.
Ahora estoy aquí, y una sensación de calma invade mi cara desaliñada por la ausencia de un calefon bueno estos últimos días.
Y aquí estoy ahora, esperando que algo suceda.

Reflexiones de Primavera

Más ruidos salen al alba. Ruidos que a veces no comprendo, no entiendo, no veo.

Esta mirada siempre cabisbaja se convierte en una dulce adicción; me consume la alegría, el encanto, la fuerza, la fe. Estimo en un 2% la razón que he dado a tus palabras que, debo admitir, me llegaron dentro. Suelo tomarme algunas cosas muy a pecho, y a veces sobrerreaccionar con ellas, darlas vuelta en mi cabeza, pensarlas, y hacer algunas cosas bajo su influencia.

Cuando no soy yo, me da rabia. Cuando no puedo expresarme libremente, me da rabia. Pero pensarlas es lo mejor, porque aunque me de rabia, me hacen crecer, porque no dudaría en que un amigo siempre te dirá las cosas para mejor, cierto...?

Palabras de mi boca que recolecto del olvido

Estas son algunas de las cosas que he escrito y en relecturas he adorado leer y puesto aquí para no dejar que se conviertan en polvo de olvido.

Andrés Vera.

Tomo I
(Textos del 20 de Mayo de 2008 al 18 de Octubre de 2008)


"Un poco a la defensiva(...)" (ver)


"(...) No aguantó: En un instante de repulsión, tomó su piel, y la arrancó de una sola vez (...)" (ver)


"(...)Soy adorablemente olvidable,
pero no saben que en el fondo, jamás me olvido:
Me añejo como el mejor de los vinos jamás visto." (ver)


"(...)Andrés ¿no te gustaría estar pololeando? -alcé la mirada y sonreí.-" (ver)


"(...)Tú y yo nos vamos perdiendo, y no nos detenemos; y es que ninguno de los uno tiene motivos para hacerlo..." (ver)


"(...)A veces me pierdo, me enredo, me confundo, me desaliento, pero siempre hay una sonrisa, un te extraño, un adios de la mano de un hablamos luego." (ver)


"(...)I am sad, i have to admit it, but it's life, right...?" (ver)


"(...)¡Que alguien apague el cielo para poder dormir!" (ver)


" When all has changed, someone has grown... " (ver)


"(...) O sa astepte pentru tine." (ver)


"(...)Un mismo segundo
que como aplauso golpea el silencio
un silencio que nos separa(...)" (ver)


"(...)Una lágrima que se resiste a cumplir con su entrada triunfal por miedo a hacer el ridículo. Unas mejillas que empiezan a colmarse de sangre y que avientan, presionan, fuerzan a la tristeza que por ahora, tiene pánico escénico." (ver)


"Como cada 20 de Mayo me pongo a pensar
en botas, mariposas,
chocapic, perros
vacas, pasto seco
cactus, stickers
Dulce Noviembre
Ricardo Arjona
rollitos, susurros
dientes, chasquilla
gritos, jueves
dentistas (...)" (ver)


(en construcción...)

Un poco a la defensiva.

Como siempre completas las lineas sólo en mi mente; estás o nunca estuviste...?

Estoy...?

No niego ninguna posibilidad: eso es lo que me han enseñado y lo que orgullosamente he aprendido.

Microcuento: Intenta dormir dormilon.

Era tarde y el cielo se había cansado de alumbrar. Estaba en su cama tratando de cerrar los ojos para dormir, pero el calor de la noche no se lo permitía. Sacó el cubrecama y logró dormirse por un rato bajo delgadas sabanas blancas. Sin embargo, volvió a despertar por la temperatura agobiante que lo apremiaba y arrojó las sabanas que lo cubrían hacia la ventana que ya se encontraba abierta de par en par. Pasaron minutos y el ambiente se tornaba anaranjado. El sudor lo ostigaba y el cuarto ya no tenía aire. No aguantó: En un instante de repulsión, tomó su piel, y la arrancó de una sola vez. El cambio fue notable y por un momento pudo sentir algo de brisa en el obscuro dormitorio. Pero no lograba aliviar. Y así, sabiendo de los positivos resultados, sigió con la musculatura, sus organos, su pelo, sus dientes, se sacó todo lo que lo cubría y cuando arrojó su cerebro, y en él su mente, pudo sentir un frio reconfortante, paz y así se durmió por siempre.

Andrés Vera.

Microcuento: Cuestión de moral.

En alguna época el hombre, ser viviente, decidió que lo más valioso por sobre todo, era su vida.

Una tarde, un árbol se precipitó del cielo sobre la horrorizada mirada de un infortunado caminante. Se investigó homicidio frustrado a lo cuál siguió una injusta y triste condena: silla eléctrica.

De esta forma, los que se hallaban en contra de su muerte lo velan hoy: 24 de...

Andrés Vera.

Adorablemente olvidable.

Me olvidan por cientos, por miles; me olvido.
Soy adorablemente olvidable.
Me piensan, me sueñan, me viven, me esperan...
al igual que esperan a un olvido olvidado recuerdo.
Soy digno de sueños pero no de piernas.
Me cansé de tanto leer como me olvidan.
Cierro los ojos y vuelo vuelvo a mi olvido.
Soy adorablemente olvidable,
pero no saben que en el fondo, jamás me olvido:
Me añejo como el mejor de los vinos jamás visto.

Andrés Vera.

Sí, el tiempo lo cura todo...cierto?

Sentí que caía más agua de la normal y me pregunté si acaso lo tenía superado...

Cada cierto tiempo nos suceden cosas complejas de afrontar: Una pelea familiar, la muerte de un ser querido, una decisión mal tomada...Generalmente salimos rápidamente del paso de manera simple para, tiempo después, tener que lidiar de a poco y con calma, con los sabores amargos que suelen acarrear.

Sin embargo, muchas veces nos dejamos ayudar de manera importante, por aquel que llamamos "tiempo": Sí, el tiempo lo cura todo...cierto?

Creo personalmente, hace algunos días (o meses, quizás años para ser exacto) que aquello del "tiempo lo cura todo" no es tan preciso en realidad, y que a veces, llega a convertirse en una mera puerta cerrada más que pone nuestra mente a problemas que , valga la redundancia, decantan lentamente con el tiempo; sucede entonces lo esperable: llega un momento en la vida de toda persona en que esa "puerta" debe abrirse, un momento en que "el tiempo lo cura todo" ya no es el eslogan que empastela la ciudad "cerebro" sino que ahora retumban en las calles frases como "vamos, hay que hacerlo, demostrarles a todos que lo superaste!". Llega un momento en que las cosas que dejamos bajo llave, por más tiempo que haya pasado, deben enfrentarse.

Me dí cuenta hace algunas semanas que tengo muchos temas latentes que creí haber superado hace bastante tiempo. ¿Hasta que punto es aceptable decir que, debido al gran tiempo transcurrido, la cosas deben estar ya superadas...? Mi respuesta: Ninguno.

Es por eso que, la próxima vez que alguien con buenas intenciones les diga que ya tiene tal o cual situación superada, no le crean a su boca: mírenle su corazón triste.

Abrí la cortina y di vuelta la llave de agua caliente. Mientras esperaba que el agua se calentara, pensé en "eso" y una sensación de asco invadió mi cuerpo, pero al rato, no era asco lo que sentía, sino una tristeza enorme: sentí que caía más agua de la normal y me pregunté, entre lágrimas, si acaso lo tenía ya superado, como yo creía.

En primera clase

Una amiga me preguntaba el otro día "Andrés ¿no te gustaría estar pololeando?"; Miraba hacia abajo, como pensando en algo, alcé la mirada y sonreí.

Alojando en primera clase, Soledad, al parecer, estaría quemando en la estufa de la habitación, los pasajes que se suponía, tenía de vuelta; nadie dijo que estaría solo por mucho tiempo, o al menos, así lo pensé yo. Soy de esas personas con poquísima confianza en si misma, que necesita de ese apoyo, ese abrazo, ese cariño. Jamás pensé estar sin alguien a mi lado; al menos hasta aquella noche, en que luego de un triste incidente, me prometí a mi mismo estar con la persona indicada, y no aquella que me diera luces de compañía, de aquellas que se desvanecen por las mañanas.

Aun más, hay algo, sin duda alguna, que está ayudando a este proceso mortuoso de increccenda lejanía: Tantas veces he cambiado de lugar, tantas veces me he adaptado a cosas nuevas, tantas veces he tenido que formar y destruir nuevas amistades, que siento que ya no me queda ninguna, y aunque se que muchas personas se consideran "mis amigos", yo por cierto, estoy lejos de sentir que los tengo. Y es que de cierta forma, me he acostumbrado a esta nueva compañera de primera clase, que siempre estuvo allí, que tenía pasajes de salida de mi vida, pero quenunca se marchó; permaneció. De esta forma me fui acostumbrando a dejar toda amistad de lado.

Sí, lo sé, soy pésimo cuidando amigos. Creo que tengo la tasa de perdida de amigos por minuto más grande de todo el país, y creo que para cualquiera no es un orgullo admitirlo.

Así estoy ahora; tratando de recodar cumpleaños, de aprender a preocuparme, de animarme a confiar, de aprender a escuchar activamente, de dedicar tiempo a preocuparme de leer asuntos de otros, de hacerme tiempo para visitas sorpresas, de revisar el celular en busca de un número al azar al cuál llamar (una amiga muy especial me enseñó a hacerlo) y de esta forma, sentirme un poco más tranquilo de saber, que al menos, intento regar un árbol que nunca tuvo suficiente luz para crecer: el de la amistad.

Andrés ¿no te gustaría estar pololeando? -alcé la mirada y sonreí.-

Te lo digo en voz baja...

Hubo un tiempo en que fui tremendamente feliz junto a la mujer que solía amar...
Y no es que ahora no sea feliz, pero de vez en cuando recuerdo aquellos motivos de risa: un beso, una mirada, un te quiero en voz baja, una carta, una llamada, un sueño...
De vez en cuando suelo recordar estas cosas...de vez en cuando pareciese ser que una parte de mi aun extraña a aquella mujer que me quito tantas veces la respiración con su mirada...

No es que ahora no sea feliz, pero es que de vez en cuando suelo reconocer olores que me hacían feliz. Se que suena extraño, pero los olores penetran la mente alojandose en nuestra memoria de una manera sumamente poderosa. Asi que de vez en cuando suelo oler ciertos olores que me hacen tremendamente feliz al hacerme recordar olores que alguna vez amé oler.

Hubo un tiempo en que fui tremendamente feliz junto a la mujer que solía amar...
Y no es que yo ya no la ame, sino que ella por fín vuela sin mí, su propia historia de amor.
Y no es que ahora no sea feliz.


Para esta entrada escucha:

Ella es grande; pero no de altura.
Es una niña que lleva una mujer dentro.
Tan tierna como un dulce de azucar y tan dulce como un abrazo en invierno...
Tiene un par de metas claras y un par más de improvisadas.
Tiene dos hermosos ojos que, si los miras con detención, parecen un par de mundos cafés llenos de historias, amores y desamores...
Si bajas un poquito la mirada, llegarás a su nariz perfecta; aunque debo señalar en este punto, que estudios recientes han revelado la prescencia de ínfimos granitos en el sector derecho de su nariz...sólo los ves si te fijas con atención.
Una mujer que vale cada segundo...
Una mujer que tiene 21 años de vida hace algunas horas y a quien dedico estas poquitas lineas.
Un mujer que quiero mucho.
Un mujer que cambió mi vida...
Una gran mujer.

**Feliz Cumpleaños...!**

^^

The one who is, where're you...?

Irrumpes con demasiada delicadeza el aire...creo; creo que eres un ángel o una especie de divinidad caída del cielo.

Así irrumpes el silencio; mueves el viento, acaricias un detalle y ahora yo, yo..., estoy muriendo.

Entonces cae una lágrima.

Te quedas en silencio...ni tú ni yo sabemos qué es esto; no nos sabemos a esto. Ni tú ni yo podemos decir a ciencia cierta qué estamos viviendo...

Entonces das vuelta tu mirada y te pierdo; como siempre, cada ciertos años...
Entonces te volteas; y tu mirada al ritmo. Con una especie de cara triste sentencias el momento y cuando el sudor del amor se ha evaporado al aire, vuelas; es que ambos sabemos que es esa tu señal de vuelo.

Tú y yo nos vamos perdiendo, y no nos detenemos; y es que ninguno de los uno tiene motivos para hacerlo...

"...Ya los ruidos convertiste en armonía de silencio
tocaste el aire con la voz de tu presencia..."

"Luego mostré las piernas a mis ojos
pero ya eran tibia unión de dos vidas..."

"Y ya no me quedó sino amarte
corazón; amor alma de sus ríos..."

Fragmento de "Enamorados"

Divagaciones

Bueno creo que tu aparente ausencia no ha mermado en absoluto tu excelente calidad de escritura y redacción; esa claridad de concepto, esa visión que, cielos!!, de que forma golpea nuestros más profundos sentimientos...

Concuerdo, para variar, en la mayoría (por no decir todo...) de lo anteriormente planteado: "Si al amor lo sumergiéramos en palabras, moriría asfixiado en menos de 1 minuto." (creo que anotaré aquella frase que escribí jajaja)...y es que como tu dices, ya nadie quiere perder un segundo en esta vida; para que esperar meses, para que esperar sacrificios, desfortunas, penas, alegrías por toneladas para recién decir "te amo" (cosas que según yo son la base para amar a alguien, entre otras.)...en el colegio las "desorientadoras" deberían enseñarles a los adolescentes de hoy en día un poco más acerca de lo que significa amar...y que lástima saber que esto no sólo ocurre en Chile, sino también en el extranjero...hoy decir "I Love You" es sinónimo de "Hola".

Pensar que hace un tiempo "nosotros nos decíamos: Te amo significa para siempre"...y ahora se entiende con otros "ingenieros de cascos blancos"; it's life, right..?

Por eso ahora, valoro más aún un "te quiero de corazón", palabra que ya está casi completamente perdida en generaciones de antaño, y que hoy por hoy, al parecer, no significa nada....

Para terminar, me gustaría darte las gracias por escribir tan excelente y bien pensado texto, y por prestarme espacio para divagar un poco en esta tarde de domingo...creo que subiré este comentario a mi blog con enlace directo a este wordpress...

Saludos...

Hasta pronto.


P.S. Perdón la ortografía, sólo escribía con el corazón.

http://naissant.wordpress.com/2008/08/31/ligeros-de-cascos/

Noche de Agosto

Lo bueno no siempre viene en un caja envuelta en cintas de uno y mil colores.

A veces me pierdo, me enredo, me confundo, me desaliento, pero siempre hay una sonrisa, un te extraño, un adios de la mano de un hablamos luego.

Quiero enamorarme, por qué no; Sentir que alguien estará allí para decirme que no puedo jugar por el gran hematoma en mi antebrazo izquierdo. Quiero reirme un rato, por cualquier cosa, por la estupidez más tierna que se te ocurra hacer, quiero reirme y ser feliz, aún cuando creo que la felicidad ya no es algo tan ideal; Es un suspiro, una meta, es un logro, una pena constante con su eterna reconciliación. Es un lindo sueño que se parece mucho a la realidad.

Pero lo bueno no viene de regalo y ésta ves trato de hacer todo lo correcto. De mirar en mi interior, de reparar que algunas cosas han cambiado, de darme cuenta que mi vida ya no se estructura como hace 3 años. Que todo ha cambiado,o mejor dicho, "reconstruido". Me gusta; Me gusta el nuevo hogar que armé con pena, esfuerzo y muchas ganas!!.

Ahora, quién sabe quien será la nueva dueña de hogar, aunque llegase envuelta como el más precioso de los regalos que podría recibir por estos días; cintas de distancia.

Puesta de Sol

Estoy muy feliz. Algo cansado pero contento. Se me juntan muchas cosas pero creo que te tengo una fuerza increíble este último tiempo para arreglarmelas yo solito con todos esos problemillas cotidianos y sentimentales...estoy feliz de estar avanzando y no estancado en la rutina y el aburrimiento de no saber que hacer...estoy feliz de saber que hay gente que me recuerda y de vez en vez quiere saber de mi, estoy feliz de saber que cuento con esa gente para salir adelante. Estoy feliz porque estoy feliz.

Time make me nervous

Se juntan inquietudes, se acelera el corazón, se respira profundo, se levanta la cabeza y asi entramos al segundo semestre...

Estoy nervioso...debo dar la PSU a final de año, y es que esta sería mi 3 ves, y no por eso no puedo dejar de sentirme cada vez más nervioso conforme sale el sol y se esconde la luna.

Trabajé este fin de semana, de promotor, vendiendo productos de limpieza; Yo!!, por el amor de dios, yo vendiendo productos de limpieza cuando en mi vida había escuchado la palabra "Anti-grasa" jejeje. En fin, it's life, y sigue avanzando, rápido, inóspera, fría, pero con un dejo de ternura que logro vislumbrar en estos días de tormenta y rayos y truenos y cielos...cualquier cosa.

Emm...bueno, no cualquier cosa. :)

I miss you...very much..and it is not that i need you to live, that's for sure, but...certainly, all was better when i could see you smiling...you captured my heart, in that is a fact...i want you.

A short history

above the reef
Cargado originalmente por bluewavechris

I am sad, i have to admit it.

The turtles was our relationship symbol, did you know it? They live for hundred years, and because of that,they're more wise than others animals...we believed that we were those two turtles that gonna love each other for hundreds of years...

But, in fact, I have liked turtles since long ago from that, because i love the sea, and learn about everything, and to be wise like they...

So tonight, these are "gandurile broastei" or "Turtle's thoughts", or "Pensamientos de una Tortuga"...and it's because of this, that maybe it's not so crazy after all: the title.

I am sad, i have to admit it, but it's life, right...?

Quizás es un locura...


¡Pero que locura más dulce!
(Stii care)

[Colorful stones; Valle del Encanto; Chile; 2008.]

Las estrellas no me dejan dormir y al rato, no me dejo dormir.

Lo sé, en el fondo lo sé.

Estoy tan cansado.

Cierro los ojos, pero no consigo dejar de verte.

Lo sé, en el fondo lo sé.

Estoy tan cansado y al rato, me dejo dormir.

No dejo de soñar contigo aunque sólo sean...


"¡Que alguien apague el cielo para poder dormir!"

Sencillamente sin palabras.

Un película que en sí carece de un pronunciado lenguaje hablado, pero que expresa tanto como para sacar lágrimas y ¡Hacer reír a mares!
Me encantó esta historia romantiquísima que de cierta forma te deja pensando en lo que hace el ser humano
con todo lo que crea: Convertirlo en basura.

Pero en todo siempre hay vida, siempre hay luz, pero más que eso, siempre existe algo que nos motiva y nos lleva a hacer cosas inimaginables, a volar por el espacio, a creer en imposibles, a soñar más alto, a hacer locuras impensadas, un sentimiento que se esconde detrás de las cosas más simples y pequeñas: El Amor.

Simplemente hermosa, divertida y
con un tierno y romántico lenguaje visual.
Vean y disfruten esta brillante obra animada.

"When all has changed, someone has grown..."


I like the toasted bread with buttermilk as the pineapple ice cream with chocolate ... a cup of coffee and a big hug seated facing the sea watching the sun saying goodbye.

[Valle del Encanto;Chile; 2008]

You can't even imagine how i would like to have again those perfect, simples, humble, calmed and special, in every possible way, sunset surf session with a long board under my hands...under my feet, under my thoughts...above the softly waves caressing my face and my close unworried eyes...



I am preparing the bag for the camp that will start tomorrow...and when i come back from the walk, i will just do not worried about anything, and with my best friend, i gonna go to the beach, to the sand...near of that amazing sun...

I will be thinking in you, my dear.

Enamorados

El viento que salía por mis narices
ya no es, no existe; murió en tu cuerpo
cayó la noche, y en tu pecho caí dormido
y la respiración se hizo inconsciente testigo del momento.

Susurros a oídos vivos
ya los ruidos convertiste en armonía de silencio
tocaste el aire, con la voz de tu presencia
verte, seguir el sonido de tu calmada ausencia.

Luego mostré las piernas a mis ojos
pero ya eran tibia unión de dos vidas
fueron recelosas bandidas manos
que robaron de tu cuerpo manos frías.

Y ya no me quedo sino amarte
corazón; amor alma de sus ríos
que caudalosos fluyeron al tocarte
que violentos inundaron mis sentidos.

Andrés Vera Toro
Chile
2005

"...since you went away the days grow long
And soon I'll hear old winter's song
But I miss you most of all, my darling
When autumn leaves start to fall."

Eva Cassidy-Autumn Leaves

Whispers of my Life 2

[What i want to be:

A Doctor in Medicine.
University Anatomy Labs. 2007]

[My feelings:
Te Amo
60 Seconds exposure. 2008]

[Where i live. What i see from my department.

La Serena, Chile.]

[Where i live. What i see from my department 2.
La Serena, Chile.]

[My Photogrtaphy:
"Sueños sobre la ciudad 2"
Paint Pro XI. 2007]

[My photography:
"Ojos Llorones"
(Cut Out). 2007]

[One of my guitars. 2008]

Whispers of my Life

[Volleyball...after training. October 2007]

[Volleyball's championship medal.]

[Jóvenes por la Salud (JPS) 2007]



[JPS campaña "No Fumar" Kindergarden-University 2008]



[King of the Green Alliance (Kinesiology). University 2007]



[Welcome novices at the University. Beginnings of 2007]

So many Reasons

I have so many reasons to be happy...

Be with you is what let me love you all what i want and dream to.

And as i saw round there (ha ha):

"Where there's a
WILL...
...there's a
WAY"

What a beautiful words...

La revedere.


"...O sa astepte pentru tine."


(I wrote this before we had our conversation
...maybe we had been thinking the same.)

Fără nici un motiv

Un puñado de sueños
Abrazos de esperanza
Un beso sin tocarnos
Una canción sin oídos
Teclados sin olvido
Un sin fin de letras ciegas

Una enamorada de su enamorado
Un mismo cielo
Estrellas a domicilio
Pedidos perdidos por ahí...

Soluciones a problemas solucionados
E ironías sin sentido

Un mismo segundo
que como aplauso golpea el silencio
un silencio que nos separa
bajo un mismo cielo...

Andrés Vera Toro
Chile
2008

Entrada Nº 50

Así es...ya son 50 entradas llenas de historias, sentimientos, sensaciones, y detalles que cuentan quizás un 5% de mi vida, o un poco más.

Me encanta escribir acerca de todo...soy de los que piensan que cualquier persona con ganas de contar algo y que intente embellecer a "su forma" lo que escribe, ya es un escritor(a).

Este blog esta dedicado a aquellas personas que creen en el amor. Que piensan que siempre hay algo mejor escondido tras un árbol o una sonrisa. A aquellas personas que no han perdido las ganas de ser mejores. A las personas que se interesan por otras personas...que no han perdido ese sentido de pertenencia con todos los seres humanos...a aquellos que buscan en historias contadas algún consuelo a sus lágrimas, para que sepan que lo bueno existe...que personas buenas con deseos de ayudar aún nacen en este planeta tan contaminado de crueldad e ironía.

Así que, hasta que mi deseo de escribir esté acabado, seguiré expresando todo lo que sienta, vea o piense acerca de lo que la vida traiga a la mía.

So, until my desire to write be exhausted, i'll be expresing whatever i feel, see or think about what life bring to main.

I waked up some day with the idea of show you, some way, that i think you a lot every day so...this humble sepia moving images are for you...i know it's crazy but sometimes there are certain things that we can't control...like what we dream tonight. he he :)

[A normal day going to my University. June 2008]

A Close Up

Hace bastante tiempo que tengo la necesidad de cambiar de hábitos sentimentales, corregir posturas amorosas, mejorar mi resistencia anímica y mejorar mi cantidad de vida.

Es entretenido releer entradas antiguas, dejarse envolver por aquellos sentimientos que guiaron cada dedo, uno tras otro, sobre un teclado oscuro, que reía de mis expresiones faciales, y se entristecía en otras tantas ante mi pena y...por qué no decirlo, melancolía.

Pero me di cuenta mientras realizaba la laboriosa tarea de releer mis entradas (ya que se convirtieron, sin darme cuenta, en un número importante) que en realidad el comentario que [ __ ] hacía para mi última entrada "Palabras de amor" estaba bastante completo e íntegro para la realidad general de lo que han sido mis entradas desde hace mucho tiempo hasta esta parte.

Pero como comenzaba a mencionar al comienzo de la entrada (valga la sutil redundancia) , hace mucho tiempo que vengo sonriendo más, que los motivos de felicidad son bastos, que la energía interior se me acumula (energía señores...). La vida saludable, los hábitos saludables han sido mi pilar. Deje de tomar, de fumar. Ahora respiro el total del O2 del aire...y a veces más.

Así que, gracias a las personas que me alegran el día, que sonríen conmigo, que me hacen sonreír...porque sin darse cuenta, han hecho de mí una persona más feliz...

Quizás todos deberíamos contagiarnos de la felicidad del amigo que siempre nos apoya o no...?

I feel happy, so much that even i can dream about be in love of someone who is so far, but so special at the same time, so sweet and beautiful...just dream that she is here, under the same sky. Smiling.

Palabras de amor

[Carta escrita el 2003]

Por toda una eternidad he pensado infinitamente en ti… sintiendo en mi mente cada uno de tus respiros tratando de tocar con la punta de mis dedos aquellos sueños que mi corazón me regala cada día haciendo que cada uno sea mas feliz que el otro. Siento esta vez el deseo de volar con rumbos a nuevos amores, creo que la semilla que plante en tu corazón ira creciendo lentamente con el tiempo, pero no será sino solo amor, del verdadero, de el que nunca acaba sino que se convierte, en tristeza, en llanto, en cada una de las lagrimas que dejaras caer por tus mejillas el día en que de tu lado deba partir, entonces…solo déjame volar, lo necesito tanto como tu lo necesitas a él. Muchas veces me pregunte cual sería el plan maestro que correspondería a nuestra historia de amor, el destino quiso simplemente que nuestras vidas no se cruzaran...pero lo hicieron y pagamos las consecuencias lagrima por lagrima. ¿Será que algún día después, en futuro lejano al nuestro, quizás probablemente en otra vida seamos tan amantes como ahora y el destino de los futuros personajes que jugaran esta historia quizás simplemente sea el estar juntos…? No lo sé, solo queda en manos de gentes mayores que sabrán que hacer a su debido tiempo…ahora solo me basta esperar que las doradas alas que dios me dio, estén listas para emprender su vuelo a un horizonte lejano…en donde solo serás un vago recuerdo...que poco a poco iré atesorando en mi corazón y en mi vida...No sabes lo que realmente significaste para mi...dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, lamentablemente es así, pero ¿ Porque el destino te arrancó de mis manos y te puso en otras?..Hay cosas que en este mundo no entiendo y solo mi corazón sabe de lo que hablo… para mi desgracia, mi corazón no te abandono sino que te sintió mas cerca que nunca y me hizo creer que todavía eras mía siendo que la realidad era muy distinta. El darme cuenta de que tu corazón cerraba puerta alguna que intentaba abrir me dolió mucho, quizás no sabes cuanto…estas palabras tan hirientes que uso no son mas que armas de doble filo, que mas que liberarme, me matan lentamente conforme voy hilando cada signo lingüístico por ti… por ese amor que alguna vez existió y hoy no es mas que una bella amistad que durará por siempre. Finalmente puedo respirar en paz… en la bella armonía de la vida en su máxima amplitud... por fin tu amor a dejado mi corazón para que otro ocupe su lugar, sea correspondido o no... Solo el destino vera cuanta compasión me habrá de tener esta vez. Por mi parte… no me queda mas que prometerte que donde voy…estarás tú siempre presente como espero me tengas tu en tu mundo, mundo del cuál no quise participar por protegerte desde donde el peligro no podía tocarme. Mi más profundo deseo…es que nunca me olvides...como yo nunca te olvidaré a ti. Pocas fuerzas me quedan para seguir escribiendo…solo amor...recuerda…eso es lo único que vale…Amor.

[Palabras que descansan en paz]

Divagando

Una sirena sonando en el borde de un viento que llega desde lo lejos. Una sirena que es más que la sirena en sí. Una sirena que ahora comienza a perderse en el más profundo viento helado. Una lágrima que se resiste a cumplir con su entrada triunfal por miedo a hacer el ridículo. Unas mejillas que empiezan a colmarse de sangre y que avientan, presionan, fuerzan a la tristeza que por ahora, tiene pánico escénico.

O persoană Specială

Estos días han sido extraños.
Han sucedido muchos hechos sencillamente
maravillosos en mi vida.
Estoy feliz de tener al menos una excusa ahora para sonreír.
Una excusa que llegó por hermosa coincidencia a mi vida...

Aun así se siente esta noche tan fría...quizás demasiado.
No puedo creer que de cierta forma te estoy extrañando
al tiempo en que los violines suenan como una dulce melodía
y entristecen un corazón feliz que se acuerda de tu sonrisa difusa
que le pide ayuda a los ojos para recodar aquel abrazo que mandabas en 2 segundos...
11.000 kilómetros en 2 segundos de ternura.

No quiero pensar que estoy extrañando tanto hablar contigo...
saber de ti, contagiarme con tu alegría y cariño tan especial...
me emociona conocerte...me doy cuenta que eres única...
y quizás comience por pedir tu amistad...si así tu lo permites.

No dejo de sentir esa emoción, cuando comienza a obscurecer
de saber que andarás por ahí...quizás solo para decir...

La revedere...

Vise

Es curioso pensar que mientras tú duermes yo observo un bello atardecer...y cuando tú despiertas yo ya estoy dormido en mi cama...Asi que...cuando tú duermes...yo te cuido los sueños...y sé que cuando yo me vaya a dormir...tú cuidarás los mios.

Es muy raro todo esto...pero debo decirte que me emocioné mucho cuando me hablaste...y es que no podía creer que eras tú...

A mi también me gusta mucho hablar contigo...quizás esta agua encontró una hermosa melodía a la cual fluir y fluir con alegría...

Bueno ojalá que no se pierda el contacto y cualquier cosa estoy aqui...al alcance de un mail o messenger "de hotmail" :)

Un abrazo grande a la distancia...

Au revoir...petite sourire.

[Como mirando por la ventana el mar...]

Thinking for a while...

For a while time i had been thinking a lot on those stupid things i thought sometimes on those moments where i'm in the air, with...maybe you floating in my mind...

But i asked myself long time ago, if that things eventually makes me better or almost "not bad"...and until today, i couldn't answer that question, and i'm thinking desperately about you, and your mouth, your eyes, your ears, nose, tears, teeth, etc...all that things that makes a "you" up my head.

So, i continue thinking...

Maybe some day i'll figure out why i did this senseless things like draw your face in front of me, in the air that i breath every day...that makes me strong, perhaps...

Si, debo reconocerlo

Debo reconocer que en ciertas ocasiones me acuerdo mucho de ti. O quizás no tanto, pero debido a la frecuencia, aunque sean recuerdo vagos, a veces se hace harto; Olores, imágenes, lecturas, asociaciones, todas aquellas formas que tiene mi mente de sacar a flote ciertos recuerdos. Pero, si en ocasiones anteriores aquellos espacios temporales me hubieran dejado sin habla y con la frecuencia cardiaca bastante elevada, hoy no hacen más que por instantes aplanar un poco mi sonrisa diaria.

Estos días han sido tan especiales, tan lindos, tan llenos de sonrisas tan estúpidamente tiernas y sin sentido...de tus conversaciones tan casuales...y por que no decirlo...causales.

Pero es genial poder recordarte con tanta frecuencia y que los recuerdos ya no se apoderen de mi y me hagan querer volver a ese estado anterior. Es que al fin y al cabo es eso: Cuando el cerebro detecta que hubieron tiempos más felices que ahora intenta recordártelos a como de lugar para que tu hagas inconscientemente un esfuerzo por volver a ese estado anterior...pero...¿Quién dijo que la vida se trata de estar siempre happy happy con todo y que todo sea color de rozas? Que fomeee!...ahora no soy tan "pajero" en ese sentido... y acepto con ganas el reto de vivir así tal cuál estoy: Solo, viviéndome a mi mismo por un rato... y aunque a ratos no lo crea o a ratos se me haga difícil o a ratos te extrañe tanto, vivir así me hace feliz y eso es genial.

Despertando al viernes

El reloj marca las 7:35 am. Mis ojos se mueven lentos mirando el teclado...siguiendo a mis dedos con retraso enorme, casi como escribiendo sin mirar, y mirando sólo las teclas que voy dejando atrás.

Son las 7:35 de la mañana de este viernes que comienzo a despertar.

Un té caliente con leche tibia a mi lado. La parca que llevo puesta suena con cada esquina de párrafo y los audífonos que puse en mis oídos me interpretan, a su modo, clocks, de coldplay.
No hay nada entre mi mente y el computador con un par de diapos que sigo haciendo, desde ayer en la noche; El ser voluntario es una responsabilidad bien grande, pienso.

Conforme las ondas alfas de mi cerebro me abandonan y mi mirada se compone acorde al tecleo constante...me comienzo a separar de lo que escribo, para seguir trabajando esta mañana fría de un día viernes que comienza, y debe comenzar, porque hoy pasarán cosas importantes, muy importantes para mi.

Cielos!! se me enfrió el té...jajaja

Días de Solcito de Mañana

Me pregunto... ¿Cuál es la probabilidad de que el Andrés escriba algo feliz en este blog? ¿Será...1 en 10 millones? ¿!!Es esta la 1 en 10 millones!!? ¡¡No, mentira!! !!!Sí¡¡¡

Así es. Al fin logré estabilizarme un poco...y dejar muchas mochilas atrás, dejar de llevar recuerdos muy pesados...restricciones, consuelos, lástimas, penas.

Y...sí, estoy feliz.

Pronto te escribiré querida amiga algunos tips para que tú también me acompañes en esto de estar feliz que es tan inesperado para mí, o tan repentino.

Quizás la frase notable de ayer: "Andrés!!! Gracias!!! Eres bkn!! y come por mí porfa sólo como tú sabes comer jajaja" me terminó por recuperar y convencer que soy un pequeño cerdito que ahora va al gimnasio :P

Y ahora quiero puro seguir escribiendo..pero dejaré algo para estos días que vienen.

Así los días brillan más...y camino más rápido, y me canso menos, y soy capaz de quererte y de animarme a más :P

Una fecha especial

Como cada 20 de Mayo me pongo a pensar
en botas, mariposas,
chocapic, perros
vacas, pasto seco
cactus, stickers
Dulce Noviembre
Ricardo Arjona
rollitos, susurros
dientes, chasquilla
gritos, jueves
dentistas
Isla de Pascua
Ingeniería
estatura, vidrios rotos
videoclips, mar
lavadoras, plazas
sábanas
ladrillos encerados
alfombras
miedo a la oscuridad
miedo a los temblores
colectivos de la línea 33
niños discapacitados
fotos, peluches
celulares
tragos, tías locas
San Alfonso del Mar
abrazos, besos, llantos, alegrías
secretos, llamadas
retos, persecuciones
juegos
niños tirando piedras
pelotas de Tennis
frugelés de piña...

y sigo pensando.

Somos más

El espacio se vuelve infinito cuando uno permite que el alma surque el vuelo hacia lo alto del cielo. Los problemas abandonan el cuerpo y el peso se hace cero, permitiéndonos elevarnos sobre lo que consideramos importante y complicado y complejo y angustiante, y agotador y supremo y casi, obligatorio de pasar.

Mentiras. Nunca nadie dijo que era obligatorio tener que estar constantemente en pena y penumbra.
Mentiras. Nunca nadie nos obligó a sentir que valemos nada, que no somos nada, que no tenemos nada que hacer.

Me paro en este instante para ir a comprar papas duquesa al supermercado, y es cierto, que ahora me cuesta un poco menos elevarme, tomar las llaves del auto y salir.

[ Otro camino ]

Tengo una pena enorme en el corazón.
Esta vez alcanzó dimensiones de importancia.
Se alojó en lo profundo y se que si la trato de remover,
perderé tiempo, energía y felicidad.

Que difícil es continuar caminando cuando ocurren cosas tan sensibles que te hacen soltar lágrimas de la nada.

Hay que seguir.

¿Será bueno mantener todo esto oculto
mientras me ocupo del pre?
Sólo el tiempo dirá.

Me dí cuenta que en aquellos días en que me pasan cosas de importancia... duermo casi inerte, y que al día siguiente, despierto tal cual como me acosté, teniendo sólo que estirar las frazadas para hacer mi cama.

Desde mi Hospital

Inspirado en varias dulces circunstancias me senté a escribir.

Primero leí un texto de mi amiga Nicole al cual comenté: "Al final todo nos sigue. Llevamos atada a la cintura una cuerda que acarrea unos metros más atrás todo lo que fuimos. Pienso que a veces, por diferentes motivos, nos percatamos de esa carretilla que tiramos, nos devolvemos y nos ponemos a ver todo lo que trae. Hay gente (como yo por cierto) que muchas veces se queda mirando esas cosas entretenidas que tiene el pasado,
que se queda pensando,
armando el puzzle del diario que nunca terminó, se pone a escribir escritos que encuentra interminados..."

Eso me hiso pensar sin duda que en verdad fui así. Muchas veces me percaté de aquella maleta con cosas del pasado que arrastraba, y que como un niño con juguete nuevo, revisaba y revisaba y revisaba...quieto, perplejo, feliz, seguro.

Luego tuve una larga conversación con una amiga de mi pasado. Unos 40 minutos parlando y actualizando vidas, pero en voz, porque el msn aguanta mucho, y no deja espacio para esa delicia auditiva de escuchar a alguien que te calma tanto, que te pone tan feliz, que te anima, reta, comenta, ayuda, da su opinión, y que te hace recordar porque la piensas, porque aun sigue siendo importante en el presente, y la razón por la cuál no ha sido guardada en la maleta de los recuerdos. "(...) por fin tomaste el rumbo de tu vida, porque antes ella hacía algo y al rato estabas llorando..." Pensé en aquellas palabras que, como siempre, saliendo de su dulzura, me hicieron pensar.

Al rato un amigo me mandó el single Violet Hill, del nuevo álbum de Coldplay. Me encantó. Pero al rato, preso de esa curiosidad de fan, busqué la traducción de la canción, y fue entonces cuando entendí el nick de mi amigo... "If you love me won't you let me know?" (coro: Si me amas, no me lo dejarás saber?) pero, más abajito, casi terminando la canción, me di cuenta que hacía una pequeña variación: "So if you love me why'd you let me go?", que significa: " Entonces, si me amas..por qué me dejarías ir? Me puse a pensar, y más me gustó la canción. Ahora la escucho una y otra vez mientras continuo escribiendo.

Finalmente y con la voz mas dura que nunca, le escribí lo que sentía a esa persona especial. Lo dejé salir para nunca más guardar un sentimiento que competa a ambos (amorosamente hablando) y así fue. Y así me puse a cumplir mi promesa. Y así me puse a olvidar lo que quedaba. La respuesta fue hermosa y dulce. Como dijiste (porque se que ahora estás leyendo esto) me dejé atropellar por un camión en medio de la autopista. Y desperté de un sueño en el que estabas a mi lado. Y al despertar, estaba todo claro y un único objetivo en mi frente: Sentarme en la mesa del living a estudiar. Y así fue.

El tiempo se me pasa volando y me doy cuenta. Mi mirada pasó por alto, estoy seguro, el amor de mi vida, por estar mirando a alguien que besaba a otro. Pero las cosas pasan por algo, y de seguro, ahora más que nunca confío, volverá a mi en un tiempo, pero cuando llegue de nuevo, seré otro, alguien con más carácter, más jugado, más romántico, más preocupado por las cosas simples, y ya no tanto por las importantes, más feliz, más chistoso, atrevido, estudioso y adorable. Entonces, hasta entonces, estaré preocupado de ser mejor, y alcanzar mi felicidad para, cuando llegues, poder compartirla contigo.

Frente a tus ojos

Hoy subo un poco el tono de mis palabras.
Algunas rabias se acumulan y me es imposible sacármelas de la cabeza.

Tanta mierda que hay en el mundo.

Tantas wueas rancias dando vueltas al borde de una esquina oculta bajo las sombras de la luna.

Aun no me han llegado como avalancha, y es que mi circulo de amistades no se me mueve en esos ámbitos, pero de alguna forma siento que me estoy perdiendo un entrenamiento, una lección, una visión acerca de lo denigrante que puede llegar a ser pertenecer a la especie homo sapiens sapiens.

Esto debido principalmente a instintos alojados en el cerebro primitivo, todo aquello que la corteza (que se ha desarrollado en las últimas horas considerando la evolución total de lo que llamamos sistema nervioso), por negligencia evolutiva, no se está encargando de controlar.

Peor aun es pensar que existen personas que comentan, ríen y se alegran cuando recuerdan las últimas wueas rancias que hicieron, a la sombra de lo perverso, la noche anterior.

Y lo siguen haciendo.

Lluvia música pensamientos y algo más

Señores por favor: que día!!

Los escritores a escribir. Los fotógrafos a capturar.
Los soñadores a soñar.

Este es uno de esos días especiales, de esos que escasean.

Recuerdo haber escrito hace algunos años algo sobre como fue el
día en que terminé con mi ex:
igual a este!

Y así me baje de la micro y emprendí camino por la subida que termina en mi casa. Y cuando llegué a la mitad, me detuve en una especie de mirador, me acerqué lo más que pude al borde, y observe por mucho rato la ciudad de La Serena. En una rotación de más de 180º se dejaba ver toda una ciudad cubierta por una delgada capa de gotitas que se estremecían a tierra. Me dí cuenta del correr de aquellas nubes grises, casi como si las pudiera tocar. Me percaté también, de una peatón que metros más abajo, por cisternas, llevaba de la mano un niño pequeño cubierto por una especie de capita verde con un gorro que trataba, con esfuerzos improductivos, de quitar. Escuchaba en mis oídos el álbum
In Rainbow de Radiohead, casi fabricado a medida para acompañarme en esta gran observación que realizaba de la ciudad. A los minutos mis anteojos estaban cubiertos de pequeñas gotas, y el viento helado que se mecía sobre mi rostro me secaba y me dejaba más helado aún.

Las lágrimas que caían se mezclaban con la lluvia: llorábamos los dos, yo de pena, ella seguramente de alguna tristeza que venía a botar a La Serena.

Con el chaleco lleno de puntitos blancos me dispuse a subir nuevamente y terminar el trayecto a mi casa. Radiohead seguía taladrando el corazón.

Cielos!, pensaba, te extraño mucho.

Al subir, las hojas de mi vecino bailaban junto con esa irónica brisa que viene con el mal tiempo llevándose todo a su paso y haciéndonos reír.

Bajé las escaleras del departamento, mientras caminaba a contra viento. Entré a mi casa: en la entrada deje mis zapatillas húmedas hasta la punta del cordón. Caminé a mi pieza, de pasadita dejé prendiendo el computador para luego dejar el bolso que llevaba en mi habitación. Fui a la cocina y me serví chocapic con leche. Volví al computador, y ya estaba prendido. Abrí mi blog, y comencé a escribir mientras retrocedía hasta el número de canción que escuchaba mientras contemplaba quieto de pie el hermoso paisaje.

Suspiro en Abril

Perdí mi espacio, tiempo y ganas;
una importante conversación conmigo mismo
e inclusive una pregunta que permaneció demasiado tiempo
enredada en mis labios.

Perdí un suspiro en Abril.

Puede que a veces sea mejor dejar las cosas dentro de nuestra memoria;
que aquellas conexiones neuronales
se pierdan con el
tiempo.

Oír, ver, tocar, oler
sin rememorar tantas sensaciones, experiencias e imágenes vívidas
de lo que en algún día torpe
se perdió en Abril.

Hay ocasiones en que el cariño que se tiene
es más fuerte que el egoísmo
de querer conseguir lo mejor para uno
y no para el otro.

Por eso hoy perdí algo muy importante para mí:
un recuerdo.

Y es que cuando concientemente te das cuenta de que
quieres llamar a toda costa...
concientemente puedes decir adiós y colgar
porque has aprendido que es lo mejor
y porque al final
lo que más me importa
eres tú.

Mi tiempo está pronto a ser encontrado nuevamente;
y nada importará salvo yo
y nada, nunca más, volverá a ser lo mismo.

Tiempo

Voy a ponerme a pensar un rato que sólo se dedica a pasar...que sólo me agarró mala un día de Febrero y Mayo. Que nunca ha sido bueno para explicar por qué hace las cosas. Que le encanta ser relativo y que al parecer, nunca cambiará, en ese sentido. Que de vez en cuando deja que hagamos las cosas, y no se entromete con su hilarante nariz.
Voy a pensar que nunca tuvo madre y nació con esas ganas naturales de querer robarse el cariño de los demás para no sentirse solo. No lo juzgaré por habernos elegido a nosotros para obtener su bien preciado, pero tendré derecho a estar sumamente enojado con él.

Creeré que sólo se esconde como un cobarde tras cada segundo, cada minuto, cada instante; que no es capaz de dar la cara y explicar el por qué de ciertas cosas.

Lo buscaré por mar y cielo, lo denunciaré a la policía local, y por cierto, tendré serias conversaciones con dios, porque no es posible que aun continúe siguiéndome tras cada cosa que hago, intento o consigo.

Te detendré, tiempo, para que me expliques el por qué de muchas cosas que en este instante, me estoy preguntando sin encontrar

respuestas.

In comple to

Y de nuevo con esta sensación de mierda que me ocurre solo por ser como soy, por engancharme rápido, por depositarlo todo, por ilusionarme en vano, por creer que soy querible y por pensar que me piensan al igual que yo.
Y de nuevo esta sensación de mierda que te quita el aire de vez en cuando y te deja sin palabras ni oraciones, que te provoca querer recostarte y no levantar la cabeza de la almohada, casi como estar sin querer mirar y respirar el mundo.

Y de nuevo con esta sensación de mierda de estar queriendo a una persona que no te quiere.

JPS

Medición de salud para los alumnos nuevos de la Universidad. Talleres de alimentación saludable, congresos de alimentación saludable, intervención de salud en comunidades rurales, campeonato de ping-pong sector rural, dinámicas de: manejo de stress, técnicas de estudio, relajación. Semana de la Universidad Saludable. Día de limpieza de playas. Colaciónes saludables. Campañas de VIH-Sida. Día mundial sin fumar. Reuniones constantes, capacitaciónes, esparcimiento, dinámicas de grupo, colaboración, trabajo en equipo y, muy pronto, salud ambiental entre muchas otras cosas más.

Jóvenes por la Salud
JPS

Voluntariado
UCN Coquimbo.


"Promoviendo estilos de vida saludables"


Te esperamos!
jps@ucn.cl

Al final el final

Estaba pensando que en mi photoblog, el nombre del enlace a este pequeño blog se titula: "mis pensamientos..."
Pensé luego que, por lo general, suelo escribir acerca de mis pensamientos, y de ahí el nombre del enlace.
Hoy dejaré un poco mis pensamientos de lado, pues hay cosas que decantan con el tiempo, y no en un papel.

¿Has intentado alguna vez meterte a un rio, ponerte de frente al sentido de la corriente, extender tus manos y tratar de detener el curso del agua?
La vida es como un rio que fluye sin disturbios, sin molestias, sin permiso de nadie.
De vez en cuando la humanidad intenta bloquear tal sentido vital de su existencia: el fluir.
Pero, ¿Qué sucede cuando el agua se acumula con peligro inminente de rebalse? Las represas deben abrir sus enormes compuertas a la vista iracunda del concreto quien, sin más remedio, debe aceptar que pese a su enorme dureza y tremendo carácter, hay cosas que simplemente no se pueden detener, o al menos, por toda la vida.

Entonces te metes al rio y extiendes tu mano. Pero el agua fluye a través de tus dedos. Se te escapa escurridiza por todos tus bordes y al fin, no la puedes detener.

Me siento en el borde.

Al rato de estar mirando una y otra vez el agua que fluye, de escuchar el chasquido de una cascada metros mas abajo, de ver a la gente nadando en contra de la corriente, algo viene a mi mente...¿Es el amor un continuo de fluidez que no podemos controlar?

Apasionado por aquella pregunta que inundó mi mente...me devolví al campamento y con un cuaderno, con una hojita de papel, armé un barquito, y lo arrojé al rio. Que tristeza la mía de ver que aquel valiente de papel se iba raudo enredado en la corriente a mas no parar.
Pero nuevamente me pregunté...¿No es verdad acaso que los rios van a parar al mar?
Y a los 5 días estaba en la playa, en el sector, en el minuto indicado para ver llegar al barquito a altamar. ¡Que sorpresa la mía! Había cesado de correr por corrientes torrentozas, y se meneaba suave al compás de las olas y del viento. Chocaba y se estremecía con otros gigantes de cartón que compartían su baile, su silencio, su forma, su estilo, su valentía, su resistencia, su humedad.

Entonces esta vez, estaba sentado a la orilla del mar, y ya no había corriente, y ya no había ese flujo en desorden. Ahora veía un oleaje frondoso, calmo, que se extendía por millones de kilómetros.

Me dí cuenta que sin quererlo, había comprendido que las cosas duraderas como el amor tienen que fluir con pasión para luego llegar a un mar de tranquilidad, y provocar roces y bailes y silencios y felicidad.
Y me dí cuenta también al rato, de estar escuchando el silencio de las olas, de ver el pasar de las nubes, de escuchar el chapoteo de los niños en la orilla...que terminé hablando igual de mis pensamientos y que, sin remedio alguno, pensé en todas partes, en cada linea, en cada verso, cada vuelta y en cada dolor estomacal, en ti.

Medio segundo

Este último tiempo han pasado algún par de cosas en mi vida. Ayer fui testigo de la cruda y silenciosa muerte de un bichito quien, tirado en el suelo y patas al cielo, luchaba por vivir mientras yo acompañaba con mi mirada cercana los infructíferos esfuerzos de una compañera por devolverlo a la vida. Murió, o por lo menos eso creo.
En el otro extremo de la cuerda, ayer y hoy te he escrito como nunca, quedándome minutos fijo frente a la pantalla, sin respuesta, y de haberla, respuestas frías.
En la mitad de todo, me hallo pensando tanto. Escribiendo en un computador un texto. Escuchando alguna canción de Dido. Sintiendo mi frente quemada. Oyendo las noticias de la televisión. Sintiendo el frío en mis pies. Observando de reojo un chanchito de greda que quiso, cuando lo rompieron, ser alcancía. Aun está intacto, con un par de monedas dentro.
Esto me pone a pensar sobre la idea general que inunda este escrito: La vida en ciertas ocasiones nos muestra su lado mas vorágine cuando en tantas otras, nos deslumbra con la quietud de su esencial: el tiempo.

Voy a pensar que soy...

Voy a pensar que soy un computador y sobre mi pancita redonda escriben y teclean. Voy a pensar también que soy una silla en medio de un jardín.
Pienso que soy un pájaro que surca vuelo sobre el Océano Atlántico, y mira el mar cristalino que se sucede bajo sus pies, un mar que se acaricia con el viento.
Voy a imaginar que soy una nube pasando sobre una ciudad...y que de pena suelto lágrimas sobre tejados cubiertos de polvo y hojas secas.
Creo que soy un escarabajo que en la oscuridad busca la luz de una cocina pequeña y camino lento sobre el cemento y me imagino a alguien que sale y es 4000 veces mayor que yo, y ella se agacha, y yo la miro a los ojos y le digo: Hola.
Creo esta vez que soy un escritorio sobre el cuál dejan un montón de libros.
También me imagino siendo una etiqueta de ropa, que viaja por todos lados del mundo porque al dueño de la prenda en donde estoy enganchado se le olvido sacarme, y veo en silencio las cosas que hay al rededor.
Pienso que también soy el respaldo del asiento de un colectivo de la linea 35 Vista Hermosa, Villa el Indio. Y escucho las historias que la gente cuenta y sonrío, y río a carcajadas y todo me parece chistoso.
Pienso ahora que soy un lápiz con tinta de sobra para escribir un testimonio de muerte de una persona que sea el doble de rico del hombre más rico sobre el planeta.
Después soy una tecla de un teclado que alguien golpea desesperadamente con lágrimas en los ojos y con los labios apretados.
Luego soy un texto escrito para tí.

Eso hace un corazón triste...ponerse a pensar y a soñar.

Y ahora pienso que estoy en...

Atardecer

Mi papá termina de hacer el almuerzo: Pollo al horno con ensaladas. En el la pieza del computador, se escucha un niño alegando de los troles, los orcos, las cuevas, los puntos de experiencia. Por el pasillo circula una especia de vagabundo que se pasea mirando y buscando algo que hacer. Y a la entrada del baño del mismo pasillo, afuera de la pieza, se encuentra alguien escribiendo, en un notebook con la luces apagadas, con una fotogrofía de un bello atardecer en el valle, y totalmente desconectado del mundo escuchando en el mp4 Dido.

Bueno amor...espero que estas lineas que vienen a continucación sirvan para aclarar algunas cosas. Trataré de emprender la dificil tarea de sincerarme un poco con ciertas cosas que siento.

De partida hoy amanecí mal porque anoche tuve pesadillas.

Desde que "terminamos" me he cuestionado hartas cosas. Como te dije el otro día, lo que más he pensado, es que ya no te siento "enamorada" como antes. No siento a ratos ese cariño especial que me tenías, esas ganas de estar conmigo.
Siento que ahora en tu cabeza abunda un gran sentimiento de duda, que de cierta forma se alcanza a percibir y que por supuesto me da pena. En el fondo, lo que yo aprecio de la situación, es que te has alejado un poco, que te noto con dudas, con interrogantes, con miedos, muy alejada. Cuando te pregunté me dijiste que eran problemas tuyos, pero si no me los cuentas, si no me dices que pasa, que sucede, como pololo, no puedo ayudarte.

Eso es por parte tuya, eso es lo que siento que sientes tú. He llegado a pensar que ya no me quieres, que todas las cosas que hago no hacen más que molestarte. Ya no pasa un día en que no discutamos, pero si piensas bien, siempre eres tu la que se enoja o le da rabia las cosas que hago. No pasa un día en que no me recuerdes que "no soy tu hombre ideal"

Ahora por mi parte, quiero que sepas algunas cosas.

La verdad es que si a veces encuentro un poco extraño estar contigo (ojo que extraño no es lo mismo que mal). Y es que como sabes, en la U yo no te había visto y obiamente, todo lo que se de tí ha sido de este último mes. Otra cosa que quiero que sepas es que el tema de mi ex a veces se hace presente. Nosotros (con ella) hablamos hoy en día, retomamos contacto (no todos los dias pero 1 vez por semana hablamos de vez en cuando) y entre ambos estamos logrando lo que siempre quisimos, que lo nuestro fuera una linda amistad, mal que mal, nosotros nos confiamos mucho en el otro, y al igual que me dijiste con pancho, ella tbn sabe todo de mi, y siempre es bueno tener una opinion de alguien que te conoce mucho. Pero como me imagino que te estarás pasando muchos rollos, te voy a aclarar un poco la idea anterior. El hecho de que diga de que a vces mi ex se hace presente, es porque tienes que tener en cuenta de que recien el año pasado pasado terminé una relación de más de 3 años, y es sumamente complicado. Pese a todo lo que ha significado terminar esa relación (que por cierto fue muy dura y que quizas había comenzado a terminar mucho antes) te conocí en el momento en que me planteaba estar soltero, de vivir la vida, de disfrutar de mis cosas, de rehacer mi vida, de conocer gente nueva. Y conocerte, fue lo mejor, lejos lo mejor que me ha pasado este verano y en mucho tiempo. Conocí a alguien que aunque no lo creas, se parecía mucho a "esa persona especial" que andaba buscando. Y por eso te busqué, te seguí, te invité, porque no quería dejarte pasar, pese al momento en el que estaba mi vida, pese a que me estaba recién rearmando, reconstruyendo.

Debo admitir que me dió mucho miedo que no vieras nada en este nuevo Andrés que ni yo sabía que rumbo tomaría, quien sería, cuales serían sus proyectos de vida. Pero aun así viste algo que nadie más había visto, y sentí que me querías, y saber eso, saber que ibas a estar ahí conmigo, me encantó, porque para ese momento, ya me gustabas, y mucho. También me da miedo que te gustara alguien que creias que era de cierta forma, pero que con el tiempo de has dado cuenta de que no es tan asi. Que te hayas imaginado que yo era una especie de nick carter y darte cuenta de que en verdad estoy bastante lejos de andar mostrandome como mino para todas...y si para ti mino, es algo que va asociado a la persona y mas bien es una experiencia personal, saber que para ti no soy mino, también me da pena, o quizas rabia no lo se bien.

Asi que de mi parte, hay un gran amor por ti. Pero un amor que se está construyendo en la medida en que yo te voy haciendo parte de mis proyectos personales, en la medida en que me doy cuenta de que tu quieres estar conmigo, de que me quieres, de que puedo confiar en ti. Porque yo quiero, ahora, 22 de Febrero que seas la mujer que esté a mi lado, la mujer a quien apoyar a quien querer, pero también la mujer que me apoye y me quiera mucho, y si no sabes bien las cosas, entonces preferiria que nos dieramos un tiempo antes tener que escuchar decirte nuevamente que "mejor dejemoslo hasta aqui", porque como te lo he dicho en todo el texto, tu me gustas mucho, me atres y cada día que pasa me voy enganchando más.

Bueno tengo que irme a almorzar...

lo último...

Algo que me encantaba de ti era que se notaba al momento, que me quería mucho, porque pasabas colgada, y tu mirada era coqueta, con sonrisas...ahora no lo he sentido asi, y eso me esta dando mucha pena he inseguridad...como que a veces pienso que en cualquier momento me vas a decir: sabes andrés no quiero estar con alguien como tú. Por lo mismo, si lo que has pensado es eso, te pediría que al igual que yo he sincero, tu también lo fueras y no siguieramos con algo en el que uno de sus integrantes no está seguro. Pero si me quieres, pese a todas las cosas que hemos conversado, y que obviamente seguiremos conversando por lo que veo, hazmelo saber, pero no simplemente poniendo te quiero mucho en el fotolog, sino mirandome a los ojos y dejando mostrar todo el amor que me tienes...Yo te quiero mucho, y si en algo puedo colaborar para que las cosas que ha ti te gustan funcionen bien, lo haré, no tengas duda de eso.

Un beso para ti mi amor...la persona que conquistó mi corazón, y en quien hoy comenzaré a confiar mucho, quien será la mujer que quiero que este a mi lado...cuida mucho ese cariño, que es un gran cariño y solo para ti.

TE QUIERO mi beba...

Xaup.

Crecer

Me acuerdo cuando era más pequeño...cuando tenía tan solo 13 añitos...cada vez que me sentía mal, me iba al living de mi casa, y mientras todos dormían, yo ponía un cd de Enya o uno de piano que teníamos, y así, recostado en un sofá, a oscuras y en silencio, solo con la música en mis oídos, lloraba.

Ahora escucho nuevamente esa música, y un sentimiento de pena me recorre...

Recuerdo un de las tantas frases de la conversación de anoche con mi padre: Si apenas nos conocemos a nosotros mismos, como esperamos conocer bien a nuestra pareja?

Me quede sin alguien con quien jugar, con quien reír, a quien abrazar...alguien que creía sería "esa" persona especial que había encontrado...pero me di cuenta, o aunque me cueste admitirlo, ella se dio cuenta de que no era lo suficiente en muchas cosas...

Es que a mis 20 años solo pretendo querer mucho y esperar que me quieran y se admiren de mi, de mis cosas, de mis gustos y que me acepten con mi tonelada de defectos...

Pero al fin se me viene otra frase a la cabeza, que para colmo, inventé yo hace algún tiempo: "Yo acepto y respeto todos tus defectos, es solo que simplemente no eres lo que yo ando buscando..." y como ahora me tocó escucharlo a mi.

Me dicen por ahí que soy raro, que no me comprenden...pero hoy en día, quién no es raro? Más aun yo, una persona que al igual que tú se considera alguien...emm..por decirlo elegantemente..."especial".

Pero también tengo muchas cosas lindas...como cualquier ser humano...muchas fortalezas, muchas competencias...que por supuesto, van dela mano con mi tonelada de debilidades...

Hoy en al noche...por alguna extraña/no extraña razón estoy triste...y como me gustaría tener tu mano para tomarla...y como me gustaría sentir tu abrazo..y como me gustaría que a veces no fuera yo el que avanzo el cien por ciento, sino que a veces, para variar, alguien avanzara el cien por ciento por mi, cosa que por ahora se, es mucho pedir.