Muak

Lo escribía en otra parte..pero me di cuenta que tenia algo que expresar y necesitaba un "poquito" más de espacio.

"Sigo sonriendo...miro el teclado sin mirar la pantalla..siento mis mejillas contraídas..."qué músculo será?"..no lo sé, pero pronto lo sabré..cierto? por supuesto. Sigo mirando el teclado..mis manos se mueven lentas de un lado a otro..cada cierto tiempo subo la vista para ver el desorden que voy dejando con letras mal escritas..pero lo hago por sólo 1 segundo y vuelvo a mirar mis manos moverse de la A a la L, y los dedos hacen el resto...recuerdo cuando almorzábamos en la U y dijiste que ella ocupaba sólo sus dedos índices..."La mano tiene 5 dedos"...lo recuerdo porque me acabo de dar cuenta que escribo con tan sólo los índices!! jajaja..sin embargo, de vez en cuando, ocupo el anular, y....sería todo, sólo el anular y el índice. Tema aparte, me costo un poco ver que dedos ocupaba porque los estaba ocupando para escribir...
Sigo mirando el teclado..la cabeza a bajas...y sonrío...sonrío. No dejo de sonreír.
Miro la pantalla para ver como va quedando...y sonrío.

Me haces sonreír...siento algo en estomago...y me haces sonreír...

Sigo mirando el teclado porque me da miedo perder esta sensación..por eso..pongo tus ojos..para no perderte de vista...para no empezar a extrañarte tan luego...

Flashback

Tantas historias de viajeros incansables...de aquellos que ven cajas y cajas de embalaje, y llanto, muchos amigos en llanto, escribiendo cartas y un "nunca me olvides, que yo no te olvido..."

Con tantas historias me pregunto si encontrare a alguien con quien compartir cosas que nisiquiera podemos explicar con palabras, como el olor de iquique por la tarde cerca del centro, en aquellos edificios antiguos, o caminando fuera del Gavina, sintiendo el ruido del mar...o sintiendo la arena de la playa las machas, o el subir a una micro para cruzar de el pueblo antiguo al nuevo, en Limache.
¡Ya lo encontraste!, y me alegro mucho por eso.

Entonces, vamos a realizar un ejercicio...cerramos los ojos, y viajamos al pasado, solo por 3 minutos...y estamos en Arica...lugar de cerros, de valles, de pampas, de aceitunas, de condominios..de surf...

y escuchamos unos pajaros cantando uuu, uuuu, uuuu...a lo lejos, sobre una mañana que se despierta con unos ricos veinte grados...

luego sentimos ese aire y olor a mar, esa brisa...tibia...

y viajamos a la playa, las machas, segundo puente, y la arena esta caliente...y aqui mismo una cabaña de paja, donde el Duilio Milanesi comienza una escuela de surf...

Con la brisa llega una cancion de los parlantes rusticos de la escuela: Amber..de 311.

A lo lejos, cerca del mar, se ve el Nico jugando con los padres de la Sole.

Y descansamos...sentados en la arena...

Descansamos...

Al volver al presente nos damos cuenta de todo el tiempo que ha pasado..que ha pasado sin duda para bien, con sus cosas buenas y malas, pero para bien, porque sin duda...hemos aprendido; y al aprender cambiamos...y al cambiar mejoramos.

y seguimos pensando...

Break

Cementerios de Londres a las 3 de la mañana con faroles que desnudos se mueren de oscuridad y de frio. Cementerios llenos de niebla y de Dios. Cuidadores de almas que descansan en paz bajo tierra y esperanza...
Entonces vuelvo de mi sueño y me doy cuenta que son pruebas y pruebas y pruebas y conocimiento. Me canso. No me desanimo porque conosco el fin, y por ese fin estudio y estudio y estudio y me canso, y cada ciertos ratos vuelvo a volar en sueños...

Te encuentro con esa sonrisa que me cautiva de una forma que no puedo explicar y que no quiero explicarme. Te encuentro en un par de fotos con ojos cargados de ternura que me animan a seguir...y sin darme cuenta me voy enraizando en una bella historia que comienzo de a poco a contarme cuando estoy solo, cuando estoy cansado, cuando no te veo, cuando estoy dormido.

Vamos a soñar

Voy a undir mi cabeza en el mar y a cerrar los ojos...
soñaré con esa sonrisa que provocas sólo con tu prescencia
con esa sonrisa que me robas sin querer sólo con tu voz.
Voy a undir mi cabeza en las nubes y a cerrar los ojos
soñaré con lunas en cerros y con perros cupidos en las calles
de aquellos que hacen florecer el amor...
Undiré mi cabeza en un cuentagotas y cerraré los ojos
para sentir el tiempo correr despacio
para ver como lo más bello se construye con calma
para dar a mi corazón la dosis justa de razon...y no más.
Undiré mi cabeza en una almohada y cerraré mis pensamientos un rato...
para no escucharme y dejarme sonreir.

"...y entonces: vivo."

Son caminos distintos, pienso. Ya mucho hemos hablado de tristezas y pesares que hemos dejado cavados en nuestra memoria, como una tumba en un cementerio que nadie, ni nosotros, solemos visitar. Y digo son caminos distintos pues mientras yo eligo los mios, los demás eligen los suyos. En ciertos paisajes suelen ser tan distintos: veo como tu ruta se pierde entre montañas nevadas de altos picos, cuando en otras ocasiones, me veo detenerme en peligrosos acantilados: de hermosas praderas a peligrosos acantilados. Pero mis caminos siempre llevan a planicies grandes, extensas, plagadas de ganado, flores y casas de campo.

Miro hacia atrás y veo lo dejado. Algo esta en mi mente que no puedo sacarme por dos razones. En primer lugar, porque es tema recurrente de cualquier amistad que quiera entablar. Y segundo, porque las personas que lo mencionan (luego diré "qué") siempre son gente cercana, importantes en mi vida, y me valen pensar en sus opiniones.
Se comenta que soy enrollado para mis cosas, que pienso mucho las cosas.
Ya se apresuraran algunos en decir: no pienses tanto las cosas, disfruta la vida!.
¿Disfruto la vida? Mucho.
Hoy te comentaba lo increíble que encuentro que la fuerza motriz de nuestro cuerpo provenga escencialmente de células "vivas". Las maquinas intentan igualar algo que está "vivo". Disfruto de las cosas pequeñas, simples, disfruto de un aroma, de un color, de una textura, de una melodía, de un sonido, de una sensación de invierno, de un gusto a café y chocolate...disfruto la vida. Pero a la vez me cuestiono. Me cuestiono mucho acerca de muchas cosas; me he dado cuenta de algo que pongo en mi tesis de defensa: el mundo es demasiado grande, bello y complejo como para no cuestionarse acerca de él.

Ciertas personas prefieren gastar lo que llamamos "tiempo" en disfrutar la vida desde galería...yo prefiero decir que lo gasto mirando más allá de las cosas evidentes, sentando en primera fila de este espectáculo llamado Dios y percatándome del fondo: estamos vivos. (notece que siempre tengo tiempos para disfrutar en galería y que no soy creyente.)

Cuando personas que me importan dicen que pienso mucho las cosas y que debo vivir más respondo: "Vivo, me gusta vivir. Trataré de no pensar tanto las cosas..."

A los dos tiempos dicho esto, me enfrento a situaciones en donde mi vergüenza y timidez juegan en contra: me bloqueo, pienso, y respondo con retardo. En ciertas ocasiones me niega la improvisación. Eso me lleva a exponer dos temas de suma importancia en mi "diario vivir". Por una parte, últimamente me he preocupado de sobre manera de mis mejillas siempre rojas. Me molesta. Me da "lata" saber que por estar en momentos embarazosos mis mejillas se ponen sumamente rojas hasta el punto de escuchar "Andrés, que onda, estay muy rojo." Consecuencia: Suelo evitar, sin quererlo, momentos de vergüenza. Esto me limita y me entristece, pues genéticamente soy así, y es algo que no puedo cambiar...hasta ahora.

En segundo lugar, y mencionando y manteniendo en mente la palabra genética, me siento torpe en cierto movimientos del cuerpo. Pienso que soy muy grande y tieso para ciertas cosas, y que corporalmente no calzo en un modelo de niño pequeño y compacto multifuncional. Esto de alguna u otra forma también limita mis movimientos al punto de evitar ciertas reacciones corporales exageradas. Hoy quedó en evidencia mi torpeza al tratar de ayudar a una niña con su bolso. Quizás en este punto, ya este exagerando un poco las cosas (como suelo hacerlo). Sin embargo, en determinados momentos, es un tema que cobra real importancia. ¿Mencioné que mi termostato está malo hace algún tiempo? Así es, como lo escuchan, últimamente (últimos años) me siento acalorado, vistiendo short en todo momento sin sentir frío, y quizás lo más importante, sin resfriarme. Esto limita mis acciones...no suelo hacer actividades deportivas frente a gente que considero "me observa".

Existió tiempo atrás una persona con la cuál sudaba, reía, hacia tonteras sin miedo al rechazo y en quien encontraba mi otra parte, aquella que me completaba. Luego de estos análisis me doy cuenta porque te amé.

Pero las penas (puesto que son penas), salvo aquellas que he descrito que me siguen en la actualidad y me coartan, pasan. Y las enterramos como en un cementerio de recuerdos inútiles.

¿Pienso? Si, bastante.

Pero al final concluyo que no vale la pena preocuparse por cosas que son parte de la vida...y entonces: vivo.

Llueve a cantaros.

Notas de agua en un diluvio de música relajada sobre mi cama con un acompañamiento de primer nivel: mi hermano menor.
Posas de agua que ambos dejamos mientras mi madre alega por buen tiempo, por nubes idas, por cielos claros y despejados, sin ruido.
Son las 9 de la noche y llueve a cantaros.
La Serena huele a E maj 7 y a pasto mojado...
La neblina se disipa entre E sus 4 y los resfrios musicales estan al orden del día...está noche estaremos enfermos de hermandad.
Notas de agua en un diluvio de música...y no para de llover.