Al final el final

Estaba pensando que en mi photoblog, el nombre del enlace a este pequeño blog se titula: "mis pensamientos..."
Pensé luego que, por lo general, suelo escribir acerca de mis pensamientos, y de ahí el nombre del enlace.
Hoy dejaré un poco mis pensamientos de lado, pues hay cosas que decantan con el tiempo, y no en un papel.

¿Has intentado alguna vez meterte a un rio, ponerte de frente al sentido de la corriente, extender tus manos y tratar de detener el curso del agua?
La vida es como un rio que fluye sin disturbios, sin molestias, sin permiso de nadie.
De vez en cuando la humanidad intenta bloquear tal sentido vital de su existencia: el fluir.
Pero, ¿Qué sucede cuando el agua se acumula con peligro inminente de rebalse? Las represas deben abrir sus enormes compuertas a la vista iracunda del concreto quien, sin más remedio, debe aceptar que pese a su enorme dureza y tremendo carácter, hay cosas que simplemente no se pueden detener, o al menos, por toda la vida.

Entonces te metes al rio y extiendes tu mano. Pero el agua fluye a través de tus dedos. Se te escapa escurridiza por todos tus bordes y al fin, no la puedes detener.

Me siento en el borde.

Al rato de estar mirando una y otra vez el agua que fluye, de escuchar el chasquido de una cascada metros mas abajo, de ver a la gente nadando en contra de la corriente, algo viene a mi mente...¿Es el amor un continuo de fluidez que no podemos controlar?

Apasionado por aquella pregunta que inundó mi mente...me devolví al campamento y con un cuaderno, con una hojita de papel, armé un barquito, y lo arrojé al rio. Que tristeza la mía de ver que aquel valiente de papel se iba raudo enredado en la corriente a mas no parar.
Pero nuevamente me pregunté...¿No es verdad acaso que los rios van a parar al mar?
Y a los 5 días estaba en la playa, en el sector, en el minuto indicado para ver llegar al barquito a altamar. ¡Que sorpresa la mía! Había cesado de correr por corrientes torrentozas, y se meneaba suave al compás de las olas y del viento. Chocaba y se estremecía con otros gigantes de cartón que compartían su baile, su silencio, su forma, su estilo, su valentía, su resistencia, su humedad.

Entonces esta vez, estaba sentado a la orilla del mar, y ya no había corriente, y ya no había ese flujo en desorden. Ahora veía un oleaje frondoso, calmo, que se extendía por millones de kilómetros.

Me dí cuenta que sin quererlo, había comprendido que las cosas duraderas como el amor tienen que fluir con pasión para luego llegar a un mar de tranquilidad, y provocar roces y bailes y silencios y felicidad.
Y me dí cuenta también al rato, de estar escuchando el silencio de las olas, de ver el pasar de las nubes, de escuchar el chapoteo de los niños en la orilla...que terminé hablando igual de mis pensamientos y que, sin remedio alguno, pensé en todas partes, en cada linea, en cada verso, cada vuelta y en cada dolor estomacal, en ti.

Medio segundo

Este último tiempo han pasado algún par de cosas en mi vida. Ayer fui testigo de la cruda y silenciosa muerte de un bichito quien, tirado en el suelo y patas al cielo, luchaba por vivir mientras yo acompañaba con mi mirada cercana los infructíferos esfuerzos de una compañera por devolverlo a la vida. Murió, o por lo menos eso creo.
En el otro extremo de la cuerda, ayer y hoy te he escrito como nunca, quedándome minutos fijo frente a la pantalla, sin respuesta, y de haberla, respuestas frías.
En la mitad de todo, me hallo pensando tanto. Escribiendo en un computador un texto. Escuchando alguna canción de Dido. Sintiendo mi frente quemada. Oyendo las noticias de la televisión. Sintiendo el frío en mis pies. Observando de reojo un chanchito de greda que quiso, cuando lo rompieron, ser alcancía. Aun está intacto, con un par de monedas dentro.
Esto me pone a pensar sobre la idea general que inunda este escrito: La vida en ciertas ocasiones nos muestra su lado mas vorágine cuando en tantas otras, nos deslumbra con la quietud de su esencial: el tiempo.

Voy a pensar que soy...

Voy a pensar que soy un computador y sobre mi pancita redonda escriben y teclean. Voy a pensar también que soy una silla en medio de un jardín.
Pienso que soy un pájaro que surca vuelo sobre el Océano Atlántico, y mira el mar cristalino que se sucede bajo sus pies, un mar que se acaricia con el viento.
Voy a imaginar que soy una nube pasando sobre una ciudad...y que de pena suelto lágrimas sobre tejados cubiertos de polvo y hojas secas.
Creo que soy un escarabajo que en la oscuridad busca la luz de una cocina pequeña y camino lento sobre el cemento y me imagino a alguien que sale y es 4000 veces mayor que yo, y ella se agacha, y yo la miro a los ojos y le digo: Hola.
Creo esta vez que soy un escritorio sobre el cuál dejan un montón de libros.
También me imagino siendo una etiqueta de ropa, que viaja por todos lados del mundo porque al dueño de la prenda en donde estoy enganchado se le olvido sacarme, y veo en silencio las cosas que hay al rededor.
Pienso que también soy el respaldo del asiento de un colectivo de la linea 35 Vista Hermosa, Villa el Indio. Y escucho las historias que la gente cuenta y sonrío, y río a carcajadas y todo me parece chistoso.
Pienso ahora que soy un lápiz con tinta de sobra para escribir un testimonio de muerte de una persona que sea el doble de rico del hombre más rico sobre el planeta.
Después soy una tecla de un teclado que alguien golpea desesperadamente con lágrimas en los ojos y con los labios apretados.
Luego soy un texto escrito para tí.

Eso hace un corazón triste...ponerse a pensar y a soñar.

Y ahora pienso que estoy en...

Atardecer

Mi papá termina de hacer el almuerzo: Pollo al horno con ensaladas. En el la pieza del computador, se escucha un niño alegando de los troles, los orcos, las cuevas, los puntos de experiencia. Por el pasillo circula una especia de vagabundo que se pasea mirando y buscando algo que hacer. Y a la entrada del baño del mismo pasillo, afuera de la pieza, se encuentra alguien escribiendo, en un notebook con la luces apagadas, con una fotogrofía de un bello atardecer en el valle, y totalmente desconectado del mundo escuchando en el mp4 Dido.

Bueno amor...espero que estas lineas que vienen a continucación sirvan para aclarar algunas cosas. Trataré de emprender la dificil tarea de sincerarme un poco con ciertas cosas que siento.

De partida hoy amanecí mal porque anoche tuve pesadillas.

Desde que "terminamos" me he cuestionado hartas cosas. Como te dije el otro día, lo que más he pensado, es que ya no te siento "enamorada" como antes. No siento a ratos ese cariño especial que me tenías, esas ganas de estar conmigo.
Siento que ahora en tu cabeza abunda un gran sentimiento de duda, que de cierta forma se alcanza a percibir y que por supuesto me da pena. En el fondo, lo que yo aprecio de la situación, es que te has alejado un poco, que te noto con dudas, con interrogantes, con miedos, muy alejada. Cuando te pregunté me dijiste que eran problemas tuyos, pero si no me los cuentas, si no me dices que pasa, que sucede, como pololo, no puedo ayudarte.

Eso es por parte tuya, eso es lo que siento que sientes tú. He llegado a pensar que ya no me quieres, que todas las cosas que hago no hacen más que molestarte. Ya no pasa un día en que no discutamos, pero si piensas bien, siempre eres tu la que se enoja o le da rabia las cosas que hago. No pasa un día en que no me recuerdes que "no soy tu hombre ideal"

Ahora por mi parte, quiero que sepas algunas cosas.

La verdad es que si a veces encuentro un poco extraño estar contigo (ojo que extraño no es lo mismo que mal). Y es que como sabes, en la U yo no te había visto y obiamente, todo lo que se de tí ha sido de este último mes. Otra cosa que quiero que sepas es que el tema de mi ex a veces se hace presente. Nosotros (con ella) hablamos hoy en día, retomamos contacto (no todos los dias pero 1 vez por semana hablamos de vez en cuando) y entre ambos estamos logrando lo que siempre quisimos, que lo nuestro fuera una linda amistad, mal que mal, nosotros nos confiamos mucho en el otro, y al igual que me dijiste con pancho, ella tbn sabe todo de mi, y siempre es bueno tener una opinion de alguien que te conoce mucho. Pero como me imagino que te estarás pasando muchos rollos, te voy a aclarar un poco la idea anterior. El hecho de que diga de que a vces mi ex se hace presente, es porque tienes que tener en cuenta de que recien el año pasado pasado terminé una relación de más de 3 años, y es sumamente complicado. Pese a todo lo que ha significado terminar esa relación (que por cierto fue muy dura y que quizas había comenzado a terminar mucho antes) te conocí en el momento en que me planteaba estar soltero, de vivir la vida, de disfrutar de mis cosas, de rehacer mi vida, de conocer gente nueva. Y conocerte, fue lo mejor, lejos lo mejor que me ha pasado este verano y en mucho tiempo. Conocí a alguien que aunque no lo creas, se parecía mucho a "esa persona especial" que andaba buscando. Y por eso te busqué, te seguí, te invité, porque no quería dejarte pasar, pese al momento en el que estaba mi vida, pese a que me estaba recién rearmando, reconstruyendo.

Debo admitir que me dió mucho miedo que no vieras nada en este nuevo Andrés que ni yo sabía que rumbo tomaría, quien sería, cuales serían sus proyectos de vida. Pero aun así viste algo que nadie más había visto, y sentí que me querías, y saber eso, saber que ibas a estar ahí conmigo, me encantó, porque para ese momento, ya me gustabas, y mucho. También me da miedo que te gustara alguien que creias que era de cierta forma, pero que con el tiempo de has dado cuenta de que no es tan asi. Que te hayas imaginado que yo era una especie de nick carter y darte cuenta de que en verdad estoy bastante lejos de andar mostrandome como mino para todas...y si para ti mino, es algo que va asociado a la persona y mas bien es una experiencia personal, saber que para ti no soy mino, también me da pena, o quizas rabia no lo se bien.

Asi que de mi parte, hay un gran amor por ti. Pero un amor que se está construyendo en la medida en que yo te voy haciendo parte de mis proyectos personales, en la medida en que me doy cuenta de que tu quieres estar conmigo, de que me quieres, de que puedo confiar en ti. Porque yo quiero, ahora, 22 de Febrero que seas la mujer que esté a mi lado, la mujer a quien apoyar a quien querer, pero también la mujer que me apoye y me quiera mucho, y si no sabes bien las cosas, entonces preferiria que nos dieramos un tiempo antes tener que escuchar decirte nuevamente que "mejor dejemoslo hasta aqui", porque como te lo he dicho en todo el texto, tu me gustas mucho, me atres y cada día que pasa me voy enganchando más.

Bueno tengo que irme a almorzar...

lo último...

Algo que me encantaba de ti era que se notaba al momento, que me quería mucho, porque pasabas colgada, y tu mirada era coqueta, con sonrisas...ahora no lo he sentido asi, y eso me esta dando mucha pena he inseguridad...como que a veces pienso que en cualquier momento me vas a decir: sabes andrés no quiero estar con alguien como tú. Por lo mismo, si lo que has pensado es eso, te pediría que al igual que yo he sincero, tu también lo fueras y no siguieramos con algo en el que uno de sus integrantes no está seguro. Pero si me quieres, pese a todas las cosas que hemos conversado, y que obviamente seguiremos conversando por lo que veo, hazmelo saber, pero no simplemente poniendo te quiero mucho en el fotolog, sino mirandome a los ojos y dejando mostrar todo el amor que me tienes...Yo te quiero mucho, y si en algo puedo colaborar para que las cosas que ha ti te gustan funcionen bien, lo haré, no tengas duda de eso.

Un beso para ti mi amor...la persona que conquistó mi corazón, y en quien hoy comenzaré a confiar mucho, quien será la mujer que quiero que este a mi lado...cuida mucho ese cariño, que es un gran cariño y solo para ti.

TE QUIERO mi beba...

Xaup.

Crecer

Me acuerdo cuando era más pequeño...cuando tenía tan solo 13 añitos...cada vez que me sentía mal, me iba al living de mi casa, y mientras todos dormían, yo ponía un cd de Enya o uno de piano que teníamos, y así, recostado en un sofá, a oscuras y en silencio, solo con la música en mis oídos, lloraba.

Ahora escucho nuevamente esa música, y un sentimiento de pena me recorre...

Recuerdo un de las tantas frases de la conversación de anoche con mi padre: Si apenas nos conocemos a nosotros mismos, como esperamos conocer bien a nuestra pareja?

Me quede sin alguien con quien jugar, con quien reír, a quien abrazar...alguien que creía sería "esa" persona especial que había encontrado...pero me di cuenta, o aunque me cueste admitirlo, ella se dio cuenta de que no era lo suficiente en muchas cosas...

Es que a mis 20 años solo pretendo querer mucho y esperar que me quieran y se admiren de mi, de mis cosas, de mis gustos y que me acepten con mi tonelada de defectos...

Pero al fin se me viene otra frase a la cabeza, que para colmo, inventé yo hace algún tiempo: "Yo acepto y respeto todos tus defectos, es solo que simplemente no eres lo que yo ando buscando..." y como ahora me tocó escucharlo a mi.

Me dicen por ahí que soy raro, que no me comprenden...pero hoy en día, quién no es raro? Más aun yo, una persona que al igual que tú se considera alguien...emm..por decirlo elegantemente..."especial".

Pero también tengo muchas cosas lindas...como cualquier ser humano...muchas fortalezas, muchas competencias...que por supuesto, van dela mano con mi tonelada de debilidades...

Hoy en al noche...por alguna extraña/no extraña razón estoy triste...y como me gustaría tener tu mano para tomarla...y como me gustaría sentir tu abrazo..y como me gustaría que a veces no fuera yo el que avanzo el cien por ciento, sino que a veces, para variar, alguien avanzara el cien por ciento por mi, cosa que por ahora se, es mucho pedir.

Recordando...

Escuchando la canción I'm with You quisiera contarte lo que hice el día de hoy, y como eres tú la única que pasa por estos lados este último tiempo, me tomaré la libertad de decirte amor, así que amorcito, esto fue lo que hice hoy.

Primero, me levanté temprano en la mñna, a tomar lo que podría considerarse un semi-desayuno, ya que solo comí cereales con leche. Hoy amanecí bastante aceptable, llamase a eso "tranquilo", pues anoche tuve una larga conversación con mi padre, quien me ayudo a aclarar un poco muchos aspectos de mi vida...muchos.

Hoy amanecí definitivamente enfermo, pero con un panorama en mente...estar puntual a las 7:30 en el Campus Trentino de la Universidad del Mar, para verte participar en Cheer.

Pasaba el tiempo y la cosa empeoraba. Comenzó nuevamente un fuerte dolor de cabeza y me tomé un Ketoprofeno. No fué mucho lo que ayudó. Para las 4 de la tarde, ya almorzado (te cuento que comí empanadas de queso del Giordo...estaban exquicitas!!!) vi la piedra que te saqué del rio cuando fuimos al valle, esa que tenia una semiforma de corazón, y que era de dos colores: anaranjado y blanco (por los pedacitos de marmol) y dije: Ajá, ya se lo que voy a hacer! y salí al patio con un martillo, una especie de "lija" y un destornillado con punta en "paleta" o "plana", según como ud. le llame. Y de esta forma, empecé: Metale, que metale martilleo, pero con cuidado de no romper la piedra en mil pedazos. Conclusión: Una bella pieza multicolor con forma de corazón que tenía en mis manos y estaba lista para ser entregada.

Al ratito me bañé y a las 7 estaba saliendo para tomar la micro. Cuando iba llegando al paradero, había una micro pero no alcancé a llegar, pero para mi sorpresa la micro me piteaba y me estaba esperando!! Una 2 Llano esperándome. Dije: Esto no puede ir mejor. Luego llegué al lugar y comencé a buscarte. No te encontraba. Había muy poca gente y me dió mucha vergüenza entrar porque sabía que ibas a estar ahi. Entré. Comenzaron las presentaciones. Pasaban uno a uno a "marcar" las rutinas y en eso veo al Che Conino corriendo de aquí para allá y de allá para acá y supe de un momento a otro que tus papas estaban presentes. Supongo que me habré sonrojado, sobre todo cuando seguí al Luciano con la vista y luego me encontré cara a cara con tu papa al cuál hice un gesto que no tuvo respuesta. Debo suponer la razón. Esperé, fui al baño, volví, miraba, escuchaba, etc. El calor comenzaba a subir, ya me estaba empezando a sentir mal, y entonces sales tu con la presentación. Recuerdo que por seguirte me perdí el lanzamiento inicial de la niña aquella rubia, en el que todos gritaron al unísono Ohhhh!, en fin...te seguía mirando...tú tan concentrada como siempre...estabas en lo tuyo, eras completamente feliz. Cuando dieron el grito final, recordé que tenía la roca de corazón en mi bolsillo y te seguí con la vista para ver si me podía topar con tus ojos mirándome, pero en vez de eso, te vi con un tipo mayor, con el que conversabas. Te ví mucho tiempo y seguías conversando con él, y no se que sentí, pero fue una mezcla muy rara de sentimientos...y recordé todo lo que me había dicho mi querido padre. Me levanté, me abrigué, y me fui.

Una vez en la micro iba con pena. Tenía pena, pero mi mirada no se alcanzaba a perder en el horizonte...sonreía cuando me sonreían, hablaba cuando me hablaban, en fin, seguía con mi vida.

Llegue y de mano al Ketoprofeno y a la guitarra, a crear lo que considero una de las mejores bases, para una canción, que he hecho...inspirado por una luna menguante gigante, la luz de una estrella y tu recuerdo en mi mente.

Y así, luego de la once, estoy aquí escribiendo. Me acabas de hablar, pero perdona, no puedo perder la inspiración. Sabes...guardo los momentos a tu lado con mucho cariño...y finalmente logré comprenderte...y en la medida que te comprendo, me voy entendiendo y cuando me entiendo...logro escribir y dejar salir todo de mi.