It's life

Hoy me dijeron, que si no creía que ya había pasado mucho tiempo, que ya no me quería y hace rato.
Yo pensaba después...que si estuviera felizmente pololeando...me preguntarían de la misma forma "¿Por que la sigues amando? Quizás no.

Yo la amo por que siento un inmensa fuerza que me hace quererla, una sensación de angustia cuando no se si esta bien, una alegría cuando veo que es feliz, una sensación de querer abrazarla si siento que esta pasando por algún problema. Quizás eso sea estar estúpidamente enamorado, pero no voy a dejar de hacerlo solo porque alguien "dice" que tengo que hacerlo o porque las cosas ya no sean como antes...porque el día en que me llegue a necesitar por el motivo que sea, yo voy a estar ahí para ella.

Desaparecer

Muchas veces he querido cerrar el blog. Me encanta escribir, depositar en este rincón al que nadie llega sentimientos que inundan mi cabeza y que de otra forma me terminarían estresando (si es que ya no me tienen en colapso). Me encanta hacerlo, pero también es cierto que este lugar, así como me trae buenos recuerdos, también tiene el mismo efecto con los malos. 

Estoy enamorado de ti aun, Francisca Arcos, muy enamorado. Y creo que lo que mas me duele, lo que me destruye y me convierte en cenizas no es el echo de que llevemos casi medio año separados, sin tocarnos, sin acariciarnos, sin llamarnos, sin conversar, sin reir juntos, sin caminar de la mano...lo que mas me duele es recordar el día en que, llevando 3 meses desde que rompimos, me dijiste que ya ni siquiera estabas enamorada de mi.

Es cierto, fui yo el que cometió el error. Fui el que decidió abandonarte, y terminar la relación. Pero soy asi...me equivoco y tomo malas decisiones. Se también que mi forma de ser implica relacionarme con mucha violencia verbal, que soy orgulloso y prepotente, que tuviste poco espacio para decir lo que querías o pensabas, que no te lo di. Fue mi culpa que te terminaras ahogando bajo mi prepotencia, y cuando quise volver a ti  ya te habías dado cuenta que lo mejor era estar lejos de mi.

Lo entiendo, ahora lo entiendo. Pero, ¿3 meses y ya ni siquiera estabas enamorada de mi? ¿Really? Ahora me da rabia, pena, impotencia, me siento mal, me siento estafado, siento que si bien fui el que cometió el error de haberte dejado podrías haberme querido un poco mas de tiempo. Aunque fuera el monstruo de la relación, merecía ser amado un poco más...sólo un poco más.

En fin...

Ya nada puedo hacer, colapse en todos los sentidos posibles por haberte perdido. 

Ahora en mi corazón, hay una pieza que ya no tiene nada en las paredes. En el centro hay mucha arena blanca, hermosa, esparcida por todo el suelo. Por la forma pareciera haber sido un hermoso castillo de 7 metros antes. En la habitación hay un niño que esta triste y que pareciera estar pensando en alguien. No me deja mirarlo, se voltea y esconde sus ojos con lágrimas con su brazo derecho mientras que con el otro se ayuda a levantarse del suelo. De espalda, y acongojado comienza a caminar y se pierde en la región obscura de la pieza. Se escucha  un susurro desde lo lejos: "Francisca..."

Estuviste, estas y estarás cada vez más lejos, de entender algún día lo mucho que te amo; y eso es por mi culpa.

¿A quien le cuento?

A quien le alego por esta pena enorme que siento. A quien le dirigió mis rabias y mis enojos porque la mujer que amo ya no quiere saber nada de mi. A quien me presento con todas estas ironías de la vida que no entiendo. A quien le cuento la mas sincera verdad: que aun la amo. A quien le escribo en las noches para pretender que escribo a alguien cuando te extraño. A quien invitó de paseo cuando ya no te tengo para invitarte al cielo. A quien le comento todos los días cuantas cosas aprendí contigo y cuantas cosas olvide contigo. A quien le cuento. A quien le cuento. A quien.

Que no lo está, no lo está.

Lo cierto es, que duele mucho en el alma, en los huesos, en el corazón. Duele tanto que no avanzas, no respiras, no aprecias nada de lo bueno y terminas limitandote en todo porque asi como duele crees, crees que alguien que no te ama lo hara, alguien que no te desea alguien que no te sueña lo hara, tarde o temprano... y te guardas, te guardas solo para esa persona que al final, nunca esta. Lo cierto es que duele, duele estar enamorado de alguien que no lo esta y no hay nada que hacer mas que esperar que el tiempo te permita olvidar.

Muak

Lo escribía en otra parte..pero me di cuenta que tenia algo que expresar y necesitaba un "poquito" más de espacio.

"Sigo sonriendo...miro el teclado sin mirar la pantalla..siento mis mejillas contraídas..."qué músculo será?"..no lo sé, pero pronto lo sabré..cierto? por supuesto. Sigo mirando el teclado..mis manos se mueven lentas de un lado a otro..cada cierto tiempo subo la vista para ver el desorden que voy dejando con letras mal escritas..pero lo hago por sólo 1 segundo y vuelvo a mirar mis manos moverse de la A a la L, y los dedos hacen el resto...recuerdo cuando almorzábamos en la U y dijiste que ella ocupaba sólo sus dedos índices..."La mano tiene 5 dedos"...lo recuerdo porque me acabo de dar cuenta que escribo con tan sólo los índices!! jajaja..sin embargo, de vez en cuando, ocupo el anular, y....sería todo, sólo el anular y el índice. Tema aparte, me costo un poco ver que dedos ocupaba porque los estaba ocupando para escribir...
Sigo mirando el teclado..la cabeza a bajas...y sonrío...sonrío. No dejo de sonreír.
Miro la pantalla para ver como va quedando...y sonrío.

Me haces sonreír...siento algo en estomago...y me haces sonreír...

Sigo mirando el teclado porque me da miedo perder esta sensación..por eso..pongo tus ojos..para no perderte de vista...para no empezar a extrañarte tan luego...

Flashback

Tantas historias de viajeros incansables...de aquellos que ven cajas y cajas de embalaje, y llanto, muchos amigos en llanto, escribiendo cartas y un "nunca me olvides, que yo no te olvido..."

Con tantas historias me pregunto si encontrare a alguien con quien compartir cosas que nisiquiera podemos explicar con palabras, como el olor de iquique por la tarde cerca del centro, en aquellos edificios antiguos, o caminando fuera del Gavina, sintiendo el ruido del mar...o sintiendo la arena de la playa las machas, o el subir a una micro para cruzar de el pueblo antiguo al nuevo, en Limache.
¡Ya lo encontraste!, y me alegro mucho por eso.

Entonces, vamos a realizar un ejercicio...cerramos los ojos, y viajamos al pasado, solo por 3 minutos...y estamos en Arica...lugar de cerros, de valles, de pampas, de aceitunas, de condominios..de surf...

y escuchamos unos pajaros cantando uuu, uuuu, uuuu...a lo lejos, sobre una mañana que se despierta con unos ricos veinte grados...

luego sentimos ese aire y olor a mar, esa brisa...tibia...

y viajamos a la playa, las machas, segundo puente, y la arena esta caliente...y aqui mismo una cabaña de paja, donde el Duilio Milanesi comienza una escuela de surf...

Con la brisa llega una cancion de los parlantes rusticos de la escuela: Amber..de 311.

A lo lejos, cerca del mar, se ve el Nico jugando con los padres de la Sole.

Y descansamos...sentados en la arena...

Descansamos...

Al volver al presente nos damos cuenta de todo el tiempo que ha pasado..que ha pasado sin duda para bien, con sus cosas buenas y malas, pero para bien, porque sin duda...hemos aprendido; y al aprender cambiamos...y al cambiar mejoramos.

y seguimos pensando...

Llueve a cantaros.

Notas de agua en un diluvio de música relajada sobre mi cama con un acompañamiento de primer nivel: mi hermano menor.
Posas de agua que ambos dejamos mientras mi madre alega por buen tiempo, por nubes idas, por cielos claros y despejados, sin ruido.
Son las 9 de la noche y llueve a cantaros.
La Serena huele a E maj 7 y a pasto mojado...
La neblina se disipa entre E sus 4 y los resfrios musicales estan al orden del día...está noche estaremos enfermos de hermandad.
Notas de agua en un diluvio de música...y no para de llover.

Un aliento de aire boca a boca. Eso eres cada ciertos días que van pasando lentamente...y me hacen pensar que 7 años serán una eternidad. Un cariño oculto tras lineas azules de gel entubado cada ciertas mañanas que me hacen recordar lo verdaderamente importante...una amistad a tientas, a locas, a ciegas que ocultan abrumadoramente mis deseos mas íntimos que salen de la sala, se pasean por la facultad en busca de fantasmas jugando a las escondidas, allá por neuro y procesos 3; en busca de fantasma porque hasta ahora, no son más que eso, no es más que eso...desearía que fuera más que eso...y asi paso el día de hoy...con el ánimo bajo. Se van juntando las cosas, las materias, pero por sobre todo...sentimientos, que de vez en mes voy depositando en este mar negro de ilusiones que alguien leerá al menos a la mitad. Palabras. Deseos. Sueños. Sonrisas. Deseos.

Hoy el regalo más hermoso.

Estoy desbordando alegría.

"-¿Que le pasa a este tipo que anda tan feliz?"

Entré a estudiar Medicina.

Estoy feliz porque me encanta la biología, porque me encanta el cuerpo humano, porque me fascina la anatomía, como esta todo perfectamente desarrollado, como todo se relaciona, me emocionan las relaciones humanas, las relaciones biológicas, como somos parte de un todo debido a que nuestros componentes biológicos así lo permiten. Me fascina la charla medico-paciente, la intriga que se oculta tras cada caso clínico, la mirada temerosa de personas que se enfrentan a cosas desconocidas, pero más aun la cara de agradecimiento y confianza que te transmiten una vez explicada en palabras simples la afección que le aqueja. Estoy feliz por estar en una excelente universidad, feliz de saber lo que viene, feliz porque remodelan el Hospital de Coquimbo, y porque se que quedará hermoso. Estoy feliz porque al fin, después de tanto tiempo, años de colegio y de búsqueda, he dado con el regalo más maravilloso que por ahora poseo en mis manos: La oportunidad de estudiar medicina.

Estoy en callendo en un colapso ñoñistico. Me convierto en ñoño.

¿Será que siempre lo fui y ahora lo estoy sacando a flote? Oh!! Daniella, quizás tenías razón.

Estoy feliz.

A tu lado

La olas entran y se van. El viento acarrea más de un grano de suave arena. Sentados somos el uno para el otro. Bajo un cielo estrellado nos miramos entre las estrellas y nos descubrimos de forma perfecta. Te miro acurrucado en ti, desde abajo, desde todos lados, y te admiro. Temo en ese instante que todo termine mal, como suele sucederme, pero siento que esta vez hay algo distinto. Esta vez hay algo distinto. Algo distinto. Algo. Y vuelo vuelvo a ti de repente, al sentir tus caricias en medio de una playa obscura que no se inmuta ante nuestra presencia. El perrito negro molestoso ha vuelto, y sin darnos cuenta se ha puesto a beber de nuestra tacita llena de pisco, hielo y coca-cola. Te ríes a carcajadas. Me paro a patearlo suavemente para que inicie su retirada. Me doy vuelta, te sigues riendo. Nos hemos dado cuenta de la pérdida de uno de los dos vasos que teníamos sobre la arena. "No importa-me dices-, tomas del mio".
Nuevamente estamos unidos enlazados juntos uno al lado del otro, tocándonos, mirándonos, y descubro en ti una compañía, un refugio, un momento de tranquilidad absoluta y ahí me quedo. Te beso. Nos besamos. Me besas. Te beso.

"-Mira hay dos tipos sentados allí. ¿Hacemos control?
-No, para que, no están haciendo nada. Sigamos.
-Sí mi capitán."

Último dia del 2008

Llegó el último día del 2008 y llegó con un +2.
¿Eso es bueno?, se preguntaran algunos.
Es muy bueno.

De último día del 2008 no le he encontrado nada, la verdad. Un día más: lento, sordo, tibio.
De hecho, de las horas que van, he dormido por lo menos la mitad, y en las otra, he andado divagando por ahí sin rumbo por mi casa.

¿Un testamento? No.
Sólo una palabra: Proyectos. Es lo que resuena en mi mente y con lo que empiezo este 2009 que se acerca raudo y veloz.

¿Contento? Sí, muy feliz. Me han hecho feliz. Muy feliz.

Si de alguna forma debiere terminar este 2008 sería como siempre, como todos los años: una gran cena a las 10 de la noche con camarones, carne y papas duquesa. Luego a elevarse a la fiesta de año nuevo. Luego duermo y despierto al día siguiente con algo distinto, algo que ha cambiado en mi interior. Todos mencionan no haber sentido ni la mas mínima diferencia, que es sólo un cliché, pero él se ha mirado al interior y se ha descubierto nuevo, con azúcar en el corazón, con sol en los ojos, con actitud en los pulmones, y al descubrirse así, de esa forma, da por comenzado el 2009.

¿Qué cómo se viene el 2009?
Bueno, muy bueno.

¿Qué si terminé?
Que sí, que he terminado ya.

Feliz Año Nuevo.

Mágico Descubrimiento

Maldito gato!

-Andrés, ¿Cuándo vas a subir la bolsa que te toca? El gato la va a romper y vas a tener que hacer doble trabajo-mi madre mencionaba mientras picaba una cebolla fielmente parada frente al lavamano, en la cocina-.

Y eran las 4 de aquella calurosa y agobiante tarde, cuando a través de las cortinas, a contra sol, mientras la televisión anunciaba comerciales de alfombra roja, vi una gran sombra acompañada de un sonido a rasgadura: Noooo...! Maldito gato!
Me corrí hacia la izquierda, abrí la cortina pero no divisé gato alguno, sino una café pequeña mancha. Me asusté. -Un ratón por la cresta...-pensé-, y mientras mis pupilas se terminaban de dilatar, el aguilucho alzó vuelo, majestuoso, dejando al descubierto sus amarillentas bandidas garras.

-Mamá, adivina qué, el gato no era nada el que rompía las bolsas-le decía a sonrisa abierta-.
-Era el aguilucho-respondió-.

Su reconocimiento no opacaba el mágico descubrimiento que había transformado aquella calurosa tarde, en algo especial.

Reflexiones de Primavera

Más ruidos salen al alba. Ruidos que a veces no comprendo, no entiendo, no veo.

Esta mirada siempre cabisbaja se convierte en una dulce adicción; me consume la alegría, el encanto, la fuerza, la fe. Estimo en un 2% la razón que he dado a tus palabras que, debo admitir, me llegaron dentro. Suelo tomarme algunas cosas muy a pecho, y a veces sobrerreaccionar con ellas, darlas vuelta en mi cabeza, pensarlas, y hacer algunas cosas bajo su influencia.

Cuando no soy yo, me da rabia. Cuando no puedo expresarme libremente, me da rabia. Pero pensarlas es lo mejor, porque aunque me de rabia, me hacen crecer, porque no dudaría en que un amigo siempre te dirá las cosas para mejor, cierto...?

Time make me nervous

Se juntan inquietudes, se acelera el corazón, se respira profundo, se levanta la cabeza y asi entramos al segundo semestre...

Estoy nervioso...debo dar la PSU a final de año, y es que esta sería mi 3 ves, y no por eso no puedo dejar de sentirme cada vez más nervioso conforme sale el sol y se esconde la luna.

Trabajé este fin de semana, de promotor, vendiendo productos de limpieza; Yo!!, por el amor de dios, yo vendiendo productos de limpieza cuando en mi vida había escuchado la palabra "Anti-grasa" jejeje. En fin, it's life, y sigue avanzando, rápido, inóspera, fría, pero con un dejo de ternura que logro vislumbrar en estos días de tormenta y rayos y truenos y cielos...cualquier cosa.

Emm...bueno, no cualquier cosa. :)

I miss you...very much..and it is not that i need you to live, that's for sure, but...certainly, all was better when i could see you smiling...you captured my heart, in that is a fact...i want you.

A short history

above the reef
Cargado originalmente por bluewavechris

I am sad, i have to admit it.

The turtles was our relationship symbol, did you know it? They live for hundred years, and because of that,they're more wise than others animals...we believed that we were those two turtles that gonna love each other for hundreds of years...

But, in fact, I have liked turtles since long ago from that, because i love the sea, and learn about everything, and to be wise like they...

So tonight, these are "gandurile broastei" or "Turtle's thoughts", or "Pensamientos de una Tortuga"...and it's because of this, that maybe it's not so crazy after all: the title.

I am sad, i have to admit it, but it's life, right...?

So many Reasons

I have so many reasons to be happy...

Be with you is what let me love you all what i want and dream to.

And as i saw round there (ha ha):

"Where there's a
WILL...
...there's a
WAY"

What a beautiful words...

La revedere.


"...O sa astepte pentru tine."


(I wrote this before we had our conversation
...maybe we had been thinking the same.)

A Close Up

Hace bastante tiempo que tengo la necesidad de cambiar de hábitos sentimentales, corregir posturas amorosas, mejorar mi resistencia anímica y mejorar mi cantidad de vida.

Es entretenido releer entradas antiguas, dejarse envolver por aquellos sentimientos que guiaron cada dedo, uno tras otro, sobre un teclado oscuro, que reía de mis expresiones faciales, y se entristecía en otras tantas ante mi pena y...por qué no decirlo, melancolía.

Pero me di cuenta mientras realizaba la laboriosa tarea de releer mis entradas (ya que se convirtieron, sin darme cuenta, en un número importante) que en realidad el comentario que [ __ ] hacía para mi última entrada "Palabras de amor" estaba bastante completo e íntegro para la realidad general de lo que han sido mis entradas desde hace mucho tiempo hasta esta parte.

Pero como comenzaba a mencionar al comienzo de la entrada (valga la sutil redundancia) , hace mucho tiempo que vengo sonriendo más, que los motivos de felicidad son bastos, que la energía interior se me acumula (energía señores...). La vida saludable, los hábitos saludables han sido mi pilar. Deje de tomar, de fumar. Ahora respiro el total del O2 del aire...y a veces más.

Así que, gracias a las personas que me alegran el día, que sonríen conmigo, que me hacen sonreír...porque sin darse cuenta, han hecho de mí una persona más feliz...

Quizás todos deberíamos contagiarnos de la felicidad del amigo que siempre nos apoya o no...?

I feel happy, so much that even i can dream about be in love of someone who is so far, but so special at the same time, so sweet and beautiful...just dream that she is here, under the same sky. Smiling.

Palabras de amor

[Carta escrita el 2003]

Por toda una eternidad he pensado infinitamente en ti… sintiendo en mi mente cada uno de tus respiros tratando de tocar con la punta de mis dedos aquellos sueños que mi corazón me regala cada día haciendo que cada uno sea mas feliz que el otro. Siento esta vez el deseo de volar con rumbos a nuevos amores, creo que la semilla que plante en tu corazón ira creciendo lentamente con el tiempo, pero no será sino solo amor, del verdadero, de el que nunca acaba sino que se convierte, en tristeza, en llanto, en cada una de las lagrimas que dejaras caer por tus mejillas el día en que de tu lado deba partir, entonces…solo déjame volar, lo necesito tanto como tu lo necesitas a él. Muchas veces me pregunte cual sería el plan maestro que correspondería a nuestra historia de amor, el destino quiso simplemente que nuestras vidas no se cruzaran...pero lo hicieron y pagamos las consecuencias lagrima por lagrima. ¿Será que algún día después, en futuro lejano al nuestro, quizás probablemente en otra vida seamos tan amantes como ahora y el destino de los futuros personajes que jugaran esta historia quizás simplemente sea el estar juntos…? No lo sé, solo queda en manos de gentes mayores que sabrán que hacer a su debido tiempo…ahora solo me basta esperar que las doradas alas que dios me dio, estén listas para emprender su vuelo a un horizonte lejano…en donde solo serás un vago recuerdo...que poco a poco iré atesorando en mi corazón y en mi vida...No sabes lo que realmente significaste para mi...dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, lamentablemente es así, pero ¿ Porque el destino te arrancó de mis manos y te puso en otras?..Hay cosas que en este mundo no entiendo y solo mi corazón sabe de lo que hablo… para mi desgracia, mi corazón no te abandono sino que te sintió mas cerca que nunca y me hizo creer que todavía eras mía siendo que la realidad era muy distinta. El darme cuenta de que tu corazón cerraba puerta alguna que intentaba abrir me dolió mucho, quizás no sabes cuanto…estas palabras tan hirientes que uso no son mas que armas de doble filo, que mas que liberarme, me matan lentamente conforme voy hilando cada signo lingüístico por ti… por ese amor que alguna vez existió y hoy no es mas que una bella amistad que durará por siempre. Finalmente puedo respirar en paz… en la bella armonía de la vida en su máxima amplitud... por fin tu amor a dejado mi corazón para que otro ocupe su lugar, sea correspondido o no... Solo el destino vera cuanta compasión me habrá de tener esta vez. Por mi parte… no me queda mas que prometerte que donde voy…estarás tú siempre presente como espero me tengas tu en tu mundo, mundo del cuál no quise participar por protegerte desde donde el peligro no podía tocarme. Mi más profundo deseo…es que nunca me olvides...como yo nunca te olvidaré a ti. Pocas fuerzas me quedan para seguir escribiendo…solo amor...recuerda…eso es lo único que vale…Amor.

[Palabras que descansan en paz]

Lluvia música pensamientos y algo más

Señores por favor: que día!!

Los escritores a escribir. Los fotógrafos a capturar.
Los soñadores a soñar.

Este es uno de esos días especiales, de esos que escasean.

Recuerdo haber escrito hace algunos años algo sobre como fue el
día en que terminé con mi ex:
igual a este!

Y así me baje de la micro y emprendí camino por la subida que termina en mi casa. Y cuando llegué a la mitad, me detuve en una especie de mirador, me acerqué lo más que pude al borde, y observe por mucho rato la ciudad de La Serena. En una rotación de más de 180º se dejaba ver toda una ciudad cubierta por una delgada capa de gotitas que se estremecían a tierra. Me dí cuenta del correr de aquellas nubes grises, casi como si las pudiera tocar. Me percaté también, de una peatón que metros más abajo, por cisternas, llevaba de la mano un niño pequeño cubierto por una especie de capita verde con un gorro que trataba, con esfuerzos improductivos, de quitar. Escuchaba en mis oídos el álbum
In Rainbow de Radiohead, casi fabricado a medida para acompañarme en esta gran observación que realizaba de la ciudad. A los minutos mis anteojos estaban cubiertos de pequeñas gotas, y el viento helado que se mecía sobre mi rostro me secaba y me dejaba más helado aún.

Las lágrimas que caían se mezclaban con la lluvia: llorábamos los dos, yo de pena, ella seguramente de alguna tristeza que venía a botar a La Serena.

Con el chaleco lleno de puntitos blancos me dispuse a subir nuevamente y terminar el trayecto a mi casa. Radiohead seguía taladrando el corazón.

Cielos!, pensaba, te extraño mucho.

Al subir, las hojas de mi vecino bailaban junto con esa irónica brisa que viene con el mal tiempo llevándose todo a su paso y haciéndonos reír.

Bajé las escaleras del departamento, mientras caminaba a contra viento. Entré a mi casa: en la entrada deje mis zapatillas húmedas hasta la punta del cordón. Caminé a mi pieza, de pasadita dejé prendiendo el computador para luego dejar el bolso que llevaba en mi habitación. Fui a la cocina y me serví chocapic con leche. Volví al computador, y ya estaba prendido. Abrí mi blog, y comencé a escribir mientras retrocedía hasta el número de canción que escuchaba mientras contemplaba quieto de pie el hermoso paisaje.

JPS

Medición de salud para los alumnos nuevos de la Universidad. Talleres de alimentación saludable, congresos de alimentación saludable, intervención de salud en comunidades rurales, campeonato de ping-pong sector rural, dinámicas de: manejo de stress, técnicas de estudio, relajación. Semana de la Universidad Saludable. Día de limpieza de playas. Colaciónes saludables. Campañas de VIH-Sida. Día mundial sin fumar. Reuniones constantes, capacitaciónes, esparcimiento, dinámicas de grupo, colaboración, trabajo en equipo y, muy pronto, salud ambiental entre muchas otras cosas más.

Jóvenes por la Salud
JPS

Voluntariado
UCN Coquimbo.


"Promoviendo estilos de vida saludables"


Te esperamos!
jps@ucn.cl